Column

Zweten met Arie voor LINDA.tv? Nee

Aan elk kakelend hoofd op uw beeldbuis ging een verzoek vooraf. Ook mij bereiken verzoeken. De ene keer moet Peter van Ingen wat, dan weer heb ik Radio 1 aan de lijn of 'we even in uw koelkast mogen kijken'.

null Beeld null

Grofweg bestaan er twee soorten verzoeken: verzoeken waarop ik 'ja' zeg (categorie 1) en verzoeken waarop ik 'nee' zeg (categorie 2). Het maakt veel uit in welke categorie je een verzoek laat belanden. Ja zeggen levert meestal groot gelazer op, ik herhaal: groot gelazer. Terwijl keihard nee zeggen me vaak doet omzien in oprechte dankbaarheid en nostalgische verwondering - heel apart is dat.

Categorie 1: 'Ja, leuk, en ook eervol, ik doe graag mee aan de Margriet 'schrijver op tafel'-voorleeslunch ook al is er helaas geen honorarium/uw columnreeks betreffende 'het Holland Casino-gevoel van...'/het populairwetenschappelijk televisieprogramma Pavlov waarin we gaan onderzoeken waarom Peter Buwalda zich niet kan concentreren.'

Zeker die laatste was een instinker, misschien omdat ze aan huis kwamen, de verzoekers: een driekoppige delegatie, en maar praten en praten, en pas met de jassen weer aan: 'O ja, je krijgt er 2.000 euro voor, als dat niet mooi is voor een half uurtje televisie, hahaha.'

Voor dat halve uurtje bleken acht draaidagen nodig die om half negen 's ochtends begonnen met een toeterend busje onder mijn slaapkamerraam, opstaan Koos Koets, vandaag gaan we naar de universiteit van Harderwijk. Na zonsondergang kwam ik afgepeigerd thuis, tot op het been vernederd, bloedend uit al mijn gaten. Hahaha. Ja.

Aan alle dagen bewaar ik bijzondere trauma's, maar het ergste was toch wel Vliegbasis Soesterberg, waar een F-16-piloot me probeerde te vermoorden in een neerstortende compressietank. Ondertussen moest ik een soort Citotoets afleggen, zij het zonder zuurstof. Toen ik out ging, en hard ook, zetten ze me snel weer aan het gas, want het moest niet zo zijn dat ik postuum, d.w.z. in mijn autopsierapport, alsnog met zuurstoftekort was geboren.

Wat niemand weet, behalve Suzy, is dat ik op die footage woedend ben, echt razend. Feitelijk speelde alleen die F-16-piloot met zijn leven. Het was namelijk een 'verrassing'. Zelfs de legerarts, voor wie ik me helemaal moest uitkleden, wilde niet verklappen wat de terroristen van Pavlov nu weer in petto hadden. 'Heb je kiezen met kronen?', vroeg de hospik. 'Wat bijvoorbeeld kan gebeuren is dat je kronen eraf knallen.'

Categorie 2: 'Nein, leider, hoe aanlokkelijk ook, ik kan niet meewerken aan uw dynamische spelshow/uw liber amoricum '70 jaar Koen Eikel, dank voor alle fraais'/uw uitzending voor LINDA.tv, genaamd Zweten met Arie.'

Vooral op die laatste weigering kijk ik terug met een lach en een traan. 'Arie Boomsma duikt elke week met een andere BN'er de sportschool in', luidde het format, 'om diegene letterlijk en figuurlijk te laten zweten. Niet alleen door het opdrukken en leg-pressen maar ook door de vragen die Arie tussen 't squatten door stelt aan de BN'er. Heeft Peter hier oren naar?'

Nee.

Geregeld denk ik voor het inslapen terug aan hoe ik niet met een kop als een vleestomaat aan geen rekstok hing terwijl He-Man and the Masters of the Universe naast me geen gedicht voorlas, waarvan ik tijdens het zweten niet hoefde te zeggen wat het niet met me deed.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2021 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden