Column

We gaan het niet doen hoor, je beloning is een taartje

Beeld Gabriël Kousbroek

Op de rommelmarkt scoor ik voor een deerniswekkend bedrag een stapel boeken: A.L. Snijders, L.H. Wiener, Heere Heeresma en Helga Rubsaemen. Ik kan bijna niet wachten om thuis te gaan lezen, in mijn hangmat. Terwijl ik mij naar mijn fiets haast, gis ik naar de vorige eigenaar van deze prachtboeken.

Misschien is het wel een geil rijk wijf en zoekt ze een frisse hondenuitlater. Daarom snuffelde ik even aan de boeken, zoals een vrouw vluchtig aan haar slipje ruikt om te inspecteren of dat nog een dag mee kan. De boeken roken echter naar een gepensioneerde D66-rechter die petanque speelt en aan nordic walking doet.

Toch ga ik liever een uurtje met die knakker kouten over zkv's en het taoïsme in het werk van Snijders dan dat ik nog 1 minuut langer in deze expatlooprekkenrace vertoef, in dit defilé van klotsende hangtieten en bierbuiken, spataderen, tatoeages en melanoom.

Als ik opgelucht wegfiets, springt er ineens een monster voor mij. 'Jou moet ik even spreken, mijnheer de schrijver! Ik las dat je weer aan de drank bent! Ik wist dat het ging gebeuren!'

Reed ik nu maar op een trilrolwals, dan zou ik deze helleveeg pletten. Ze stond zelfs een keer aan mijn poort, met een boek van nota bene Marcel Möring. Of ik daar maar even een opdracht in wilde schrijven.

Ik ben godverdomme anderhalf jaar lid van de blauwe knoop en dan krijg ik dit gezeik aan mijn kop, na een columnpje over een unieke uitspatting.

Dan schrikken we van een vreselijk geluid. In een parkje mept een zigeuner als een bezetene met een stuk hout op een ezeltje dat voor zijn karretje gespannen is. Het arme beest zit onder de wonden en brult van de pijn. Ik word er onpasselijk van, maar doe niks. Mijn nemesis rent op de zigeuner af en geeft hem een paar klinkende oorvijgen.

Triomfantelijk beent ze naar mij terug: 'Ik heb nu zeker wel een lekker bakje koffie verdiend, vriend. Je houdt toch zo van beessies. Moet je geen lijstduwer van de Partij voor de Dieren worden? Waar gaat je nieuwe column over?'

Ik zeg dat ik in de nieuwe column heroïne in mijn oogbal ga shotten. De zwetende reuzin kijkt alsof ze water ziet branden. 'Kom op mop', zeg ik joviaal, we gaan naar de pasteleria. Je was geweldig net. Maar we gaan het niet doen hoor. De beloning blijft bij een taartje.'

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2020 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden