MOP ?

Geld, een beetje seks en wat religie zijn de beste ingrediënten voor een goede mop, blijkt uit onderzoek van sociologe G....

Dr. Giselinde Kuipers, promoveerde gisteren aan de Universiteit van Amsterdam op de sociologie van de mop: Een reclameman moet een advertentie bedenken voor Spijkerfabriek Van Leeuwen. Komt-ie met een plaatje van Jezus aan het kruis met daaronder: 'Dankzij de spijkers van Van Leeuwen hang ik hier al eeuwen.' Directeur boos: 'Dat kunnen we niet maken. Probeer maar iets zonder Jezus aan het kruis.' Komt-ie een paar dagen later terug met een tekening van Jezus ónder het kruis en de tekst: 'Nu ben ik van mijn kruis gepleurd. Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd.'

De mop van de dag op www.funweb.nu: Een moeder gaat met haar 6-jarig zoontje naar de dierentuin. 'Mama, mama! Wat is dat daar?' 'Een olifant' 'Wat heeft-ie daar?' 'Dat is zijn slurf.' 'Nee, mama, verder naar achteren.' 'Dat is zijn staart.' 'Nee, tussen z'n slurf en zijn staart.' 'Oh, eh. . . dat is niks!', zegt moeder, een beetje met de situatie verlegen. Dan klinkt er een stem uit de menigte toeschouwers: 'U moet wel ontzettend verwend zijn!'

Brahim (22), student aan het Europacollege in Amsterdam: Waarom trekt een Turk een jas aan als hij zijn computer aanzet? Omdat de Windows opengaan.

Radouan (22), mede-student: Oké, over een Marokkaan dan. Waarom moet je niet lachen als je een Marokkaanse fietser onder de tram vindt? Het kan jouw fiets zijn.

Mohammed (22): Waarom moet je een dom blondje niet meer dan tien minuten pauze geven op haar werk? Omdat je haar anders opnieuw moet inwerken.

Johan Smits (33), zelfstandig interim-manager: Een boer loopt met z'n kudde schapen op een landweggetje in Schotland. Komt er een jonge vent in z'n jeep de hoek om gesjeesd. De man stopt, stapt uit en zegt tegen de schaapherder: 'Zeg kerel, als ik raad hoeveel schapen je in je kudde hebt, mag ik er dan eentje uitzoeken?' 'Dat is goed', zegt de schaapherder. De man gaat terug naar z'n auto, pakt zijn palmtop en gps-ontvanger, logt in op de dichtstbijzijnde satelliet, scant het terrein af, draait het resultaat uit op z'n mobiele faxmachientje en zegt: 'Het zijn precies 1071 schapen.' Stomverbaasd krabt de herder zich achter z'n oren: 'Dat is goed', zegt hij. De jonge man pakt een schaap uit de kudde en zet 'm achter in de laadbak. Op het moment dat-ie wil wegrijden zegt de herder: 'Zeg, als ik nu raad wat voor beroep jij hebt, krijg ik dan mijn schaap terug?' 'Dat is goed', zegt de man. 'Je bent consultant', zegt de herder. 'Hoe weet jij dat?', vraagt de ander. 'Je komt ongevraagd langs, je stelt me een vraag waar ik het antwoord allang op weet en je hebt geen idee waar je over praat, want je hebt net mijn hond achterin je auto gezet.'

Juf Sabina (38) van de Vierde Montessorischool in Amsterdam: Een Duitser, een Amerikaan, een Turk en een Nederlander zitten in de trein. Ineens gooit de Duitser een koffer met bier uit het raam. 'Davon haben wir viel in Deutschland.' Daarna gooit de Amerikaan zijn dollars weg. 'We have plenty of them in America.' Waarop de Turk tegen de Nederlander zegt: 'Waag het eens te zeggen.'

Leerling Stan (8): Een patiënt in een ziekenhuis vroeg eens aan de dokter: waarom zit er een thermometer achter uw oor? Waarop de dokter zegt: 'Thermometer? In wiens reet heb ik dan mijn vulpen gestopt?'

Een bewoonster (78) van verzorgingstehuis Tabitha in Amsterdam: Er lopen twee jongetjes in Italië. Vindt er een op de grond een kruis. Zegt de ander: 'Dat is vast van de paus, want er zitten allemaal diamantjes en versierselen op.' Zij dus naar de paus. Vooraf spreken ze af dat ze de beloning zullen delen. De paus zegt tegen de vinder: 'Je eerlijkheid is fantastisch. Ga op je knietjes zitten, dan zal ik je zegenen.' Buiten wacht het andere jongetje, dat meteen naar de beloning vraagt. De vinder slaat een kruis en zegt: 'Kun je hiervan wisselen?'

Sam (8): Jan en Nogeenkeer zaten in een bootje. Jan viel eruit, wie bleef er over? Jan en Nogeenkeer zaten in een bootje. Jan viel eruit, wie bleef er over?

Anikó Kiss (38), Hongaarse studente psychologie: Een non en een priester spelen golf. De priester slaat mis en roept: 'Verdomme, weer mis!' Dat gaat zo maar door tot de non hem berispt: 'Dat kun je niet zeggen, God zal je met bliksem straffen.' De priester slaat opnieuw. 'Verdomme, weer mis!' Waarop de non hem opnieuw vermanend toespreekt. Als de priester weer misslaat, gaat de hemel open en een bliksemschicht schiet naar beneden. De non wordt dodelijk getroffen, waarop een stem klinkt: 'Verdomme, weer mis!'

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2021 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden