Column

Kinderen moeten weer bang worden voor Sint en Piet

Als ze Zwarte Piet nou gewoon... AAAAAH! NEE! DOE HET NIET! Rustig, dit wordt geen Pietendiscussie, welnee joh, ik ben niet gek, ik heb een baan en een gezin.

Beeld Robin de Puy

Nee, wat ik wou zeggen: ik vind al jaren dat Piet niet meer eng genoeg is. Die cadeautjes zijn allemaal leuk en aardig, maar toen ik klein was, was ik bang om in slaap te vallen en wakker te worden in een juten zak. Want dat deed Zwarte Piet als ik niet braaf genoeg was geweest: Hij verscheen naast mijn bedje en sleurde me weg naar waar niemand me kon beschermen, om daar het vlees van mijn billen te geselen met zijn roe.

Met zijn wat? Met zijn hoe?

Precies, nou en daar ging het fout. Ontvoering en lijfstraf verdween uit Piets arsenaal en sindsdien dwingt hij geen respect meer af. Hij viel uiteen in een kudde olijke knechtjes, op malle fietsjes, scootertjes, skippyballen en rolschaatsen, struikelend en aandoenlijk. Bij het Sinterklaasjournaal zie je pak-pieten, rijmpieten, schoorsteenpieten, pepernootpieten... het enige verschil met Smurfen is eigenlijk nog alleen de kleur. Nog wel.

En wat is er met het Grote Boek gebeurd? Dat was een soort draagbare Dag Des Oordeels, waaruit de Sint, gezeten in mijn tot dan toe veilige huiskamer, kon opmaken of ik in aanmerking kwam voor rendition naar een geheim martelcentrum in Zuid-Europa of toch maar gewoon een chocoladeletter kreeg. Nu lijkt het slechts te dienen om op te zoeken welk verlanglijstje ook weer van wie was. Een stukje administratie naar de klant toe, zogezegd.

Dit is wat wij in de columunistenbranche 'Disneyficatie' noemen: het ongevaarlijk maken van mythologische figuren. Oorspronkelijk werd de schone slaapster niet gewekt met een kus, nee, de prins zag zijn kans schoon eens flink gebruik te maken van haar comateuze staat: zij werd pas wakker toen één van de door hem verwekte baby's aan haar vinger zoog. Evenzo werd Roodkapje in de eerste opgetekende versie, niet gered door de jager, maar gewoon verslonden door de wolf (of eigenlijk verkracht, want 'de wolf gezien hebben' betekent ontmaagd worden in het Frans). En de zussen van Assepoester sneden met een mes hun tenen af om in het muiltje passen - ja ik zeg niet dat er een betere moraal aan die sprookjes zat, maar er zaten genoeg bizarre gruwelen in om kinderen bloot te stellen aan een gezonde dosis doodsangst. Is gezond, krijgen ze haar van op hun borst (daarom was God vroeger ook zo wraakzuchtig: om ons bang en braaf te houden. Sinds God liefde is, doet iedereen maar wat. Maar daarover schrijf ik wel een boze brief naar Trouw).

Hoe dan ook: laten we nou, in plaats van doorgaan op de lijn van de infantiele en ongevaarlijke roetsmurfen of regenboog-Minions, de goedheiligman weer een bad cop aan zijn zijde geven. Een beul, een demoon. Eentje voor wie kinderen in hun broek poepen. Bijvoorbeeld Krampus, de voorganger van Zwarte Piet. Dat was een soort duivel met een gewei en weet ik wat niet voor enge Blair Witch-achtige shit. Spookt met Sinterklaas nog steeds rond op een of ander Waddeneiland, schijnt. Maak die nou Nationale December-engerd. Sla je heel veel vliegen in een klap.

Maar eerst vrouwelijke Pieten uitfaseren. Want een Piet met tieten: nee. Echt niet.

t.vanluyn@volkskrant.nl

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.