De Gouden Badr

Peter Jan Rens, Sylvie Meis, John Ewbank, ze grepen allemaal net naast de Gouden Badr, de prijs voor meest besproken persoon van 2013. Badr Hari ging er met de felbegeerde award vandoor.

27. Bram Moszkowicz (en de terugtocht)

Wie had dat gedacht: van mediamaatje tot wasmiddelverkoper - de glorieuze winnaar van de Gouden Bram 2012 bungelt onder aan de jaarlijst van 2013. De kilometers op de terugtocht van de roem waren niet eens declarabel.


Van het tableau geschrapt en sindsdien in Hilversum enkel nog waargenomen in gezelschap van zijn vrienden bij RTL. Verdachte ontkent elke schuld en werkt aan zijn terugkeer in de maatschappij. Straks nederig in dienst bij een advocatenkantoor als 'of counsel'. Met vriend, schrijver en opperrechter Leon de Winter heeft hij een trilogie aangekondigd, die uiteraard geheel en al over hem zal gaan. Eerst zien: hoe staat het ook alweer met die - herhaaldelijk aangekondigde - talkshow van hem?


26. Coen Verbraak (en de graaibaai)

Coen Verbraak sleepte dit najaar de Sonja Barend Award voor het beste tv-interview in de wacht. De jury prees zijn gesprek met voormalig ABN-topman Rijkman Groenink in de zesde serie van interviewprogramma Kijken in de ziel. De immer attente Verbraak zette zijn tanden in de vertrekpremie van 4,3 miljoen euro die Groenink ontving bij zijn afscheid van ABN. Dit was bovenop de bijna 26 miljoen die hij verdiende met aan hem toegekende opties en aandelen. 'Niemand is toch dat soort bedragen waard?' buiksprak Verbraak namens Nederland. 'Graaibaai' Groenink voelde zich in de verdomhoek gezet. Spanning en sensatie, maar vooral klasse.


25. Georgina Verbaan (en de columns)

Een schok voor de jonge, stedelijke intelligentsia: hun lijfblad nrc.next had voor de zaterdageditie een voormalig soapie als columnist aangesteld. De benoeming deed vermoeden dat chef Hans Nijenhuis nog wat vintage Goede Tijden Slechte Tijden had bekeken, in de hoop het colofon aan te vullen met het journalistieke argument 'dat stimuleert de losse verkoop' (vrouw, lang haar, BMI onder 21).


Nu was Georgina al een van de leukste vrouwen van Nederland - ze heeft weinig last van behaagzieke BN'eritis en doet nooit wat mensen van haar verwachten - maar nu blijkt ze óók nog fijne columns te schrijven. Bovendien: 'Sjors' mag dan plots salonfähig zijn, dat weerhoudt haar er niet van haar kerstsingle uit 2001 nog maar eens bij Life4you ten gehore te brengen.


24. Peter Jan Rens (en het naderende vaderschap)

De Grote Meneer Kaktus Show kreeg een vervolg van heb ik jou daar: Virginia is zwanger. Peter Jan Rens verspreidde het nieuws op 26 juli via Facebook en had het over de mooiste dag van zijn leven. Dat was misschien een tikje voorbarig, maar ach, zo vaak overkomt het je niet dat je op 63-jarige leeftijd een vrouw van 21 zwanger maakt, mét haar instemming.


Minder leuk was het dat in november werd ingebroken bij Peter Jan en Virginia. De dieven maakten onder meer de TROS TV Sterren buit van de aanstaande vader.


23. Danny Ghosen (en de foutparkeerder)

Straathondje uit de keffertjeskennel van PowNed. Het lefghosertje doet waar de rest van de waakhonden te vadsig voor zijn: eropaf. 'Hé, Badr, wat heb je nou gedaan, joh?' Jammer alleen dat zijn inzet geen grotere zaken dient. Capuchonnetje trekken bij de Eindhovense 'kopschoppers': de boeven kregen strafvermindering door de klopjacht. Met zijn bloedlip leek de straathond even de underdog van de reportagejournalistiek. Maar doe effe normaal, man: voor een foutparkeerder? Volgend jaar een échte kwestie, graag.


Leeft Rutger Castricum trouwens nog?


22. Opzij (en de verdwenen hoofdredacteur)

Zit je midden in een nieuwe feministische golf vol sletvrees, okselhaarselfie's en bartsmitfolderophef, wordt het boegbeeld van het oude feminisme opeens te koop gezet. Opzij moest het toen al een paar maanden zonder het eigen boegbeeld doen: in juni vertrok hoofdredacteur Margriet van der Linden. Een vooruitziende blik, zullen we maar zeggen. Want dat de schijt de ventilator zou raken, stond al een tijd vast in bladenland. Dat het dit jaar allemaal tegelijk over de uitgevers werd gesproeid, kwam toch als een schok. Sanoma, Hearst, Pelican, WPG - niemand bleef buiten schot.


21. Annechien Steenhuizen (en de diamant)

Anchorprinses Sacha de Boer verliet begin mei het Achtuurjournaal ten gunste van haar fotografie. Annechien Steenhuizen nam haar plek in. Zelden bracht zo'n minuscule wijziging in werkroosters zo veel publiciteit teweeg. 'Ik kijk ernaar uit om de hele dag aan die ene diamant te werken', zei Steenhuizen op veler mediaverzoek. 'Ik heb erg veel zin in die verdieping.'


Fantastisch nieuws ook voor de mannelijke fan die op Annechiensteenhuizen.blogspot.nl haar kledingkeus recenseert. 'Annechien Steenhuizen ziet er heel spannend uit in deze strakke leren rok. Een zwarte maillot en zwarte nagellak maken het net iets spannender. De wollen felrode trui past er prima bij.'


20. Eva Jinek (en Johan de varaan)

'De week begint hier', klinkt het elke zondag om 17.05 uur in Jinek, de talkshow van - inderdaad - Eva Jinek. Waar hier is, weten nog niet veel kijkers. Misschien hebben televisiekijkers op zondagmiddag wel iets beters te doen. Of misschien zijn er wel te veel talkshows. Altijd maar diezelfde koppen gaat ook vervelen.


In de liefde is Jinek wel gelukkig, met slangenman Freek Vonk. Leuk stel. In Het Parool zei Vonk dat niemand vreemd hoeft op te kijken als hier kinderen van komen. Ook goed om te lezen was het dat La Jinek een prima verstandhouding heeft met Johan, de inwonende varaan. 'Eva kan prima met Johan, daar maak ik me helemaal geen zorgen over. Ze houdt van hem. Ja echt, dat heeft ze gezegd.'


19. Martine Bijl (en de croquembouche)

Martine Bijl had niet zoveel met bakken, vertelde Martine Bijl in De Wereld Draait Door. Tot MAX-patron Jan Slagter op de proppen kwam met een taart van 'olympische afmetingen'. Op de taart stond haar naam naast de naam van het programma waarvoor Slagter haar probeerde te paaien: Heel Holland Bakt. Ze trapte erin en scoorde een zomerhit.


Op het hoogtepunt keken 1,4 miljoen mensen naar de totstandkoming van Omelettes Sibériennes, broodpuddingen en chocoladetaarten, en dat allemaal in een witte partytent. Bijl combineerde ironie met medeleven en was zodoende een steun voor zowel de kijker als de soms labiele kandidaten. Het is mede haar verdienste dat een zestiende deel van de bevolking nu weet dat 'croquembouche' een mooier woord voor soezentoren is.


18. Sjuul Paradijs (en De Telegraaftrui)

De hoofdredacteur van De Telegraaf deelt met Geert Wilders het bijzondere talent om nooit verantwoording af te leggen. Dat leidt ertoe dat elk mediamoment onvergetelijk is. Duidde hij in april nog bij Pauw & Witteman de abdicatie met een onderkin die rustte op zijn stropdas (met oranje streepjes!), in december zat hij aan dezelfde tafel met 40 kilo minder Sjuul - het gevolg van een maagverkleining.


Op Twitter zette Sjuul een foto van zichzelf in een 'Telegraaftrui' (wat inderdaad een trui is met de voorpagina erop gebreid). In zijn hand een krant met de chocoladeletterskop: GROOTSTE VERLIEZER. Onderzoek wees echter uit dat Sjuul net wat minder grammen verloor dan zijn krant lezers. Maar daar ging het bij P&W natuurlijk niet over.


17. Heleen Mees (en ex Willem)

Zo, was dat begin juli even smullen voor alle trotse moeders met een achturencontract en een webshop in roze geglazuurde taarten: Heleen Mees, de powerfeministe die de dames jarenlang met het bakblik om de oren had geslagen inzake hun vermeende ambitieloosheid, bleek een zielige stalker te zijn.


Naar verluidt had ze haar ex-minnaar Willem Buiter duizenden mails gestuurd. Ze werd opgepakt.


Maar ach, de wereld is nou eenmaal niet zo roze-wit als het bovenlaagje van een tompouce: Mees' advocaat lekte de mailwisseling tussen haar en Buiter naar de pers. In de mails bleek ze nog altijd een powervrouw. Alsof ze in een voetbalkantine stond, schepte ze op over de leeftijd van de kunstenares met wie ze net seks had gehad. '31', schreef ze, blakend van de testosteron.


16. Albert en Onno (en Evert, Patty en Beau)

Op het duistere podium van de entertainmentjournalistiek ging eind dit jaar een Griekse tragedie in première: Onno en Albert, the musical. De enerverende liefdesgeschiedenis verhaalt over twee mannen - de ijdele prins Paris van Maastricht en Verlindeus, oppergod van de roddel - die de toorn van de wraakgodinnen Evert, Patty en Beau hebben gewekt. Zal de liefde overwinnen, in deze tijden van Grindr en toyboys? Binnenkort in een theater bij u in de buurt.


15. René van der Gijp (en de homofiele voetballers)

De met atoomkoppen uitgeruste drietrapsraket zag er als volgt uit:


1. 'Er zijn gewoon weinig homofiele voetballers.'


2. 'Voetbal is geen spel voor homo's.'


3. 'Als je 14 bent, ben je er klaar mee, dan ga je in het weekeinde in een kapperszaak werken.'


Iedereen boos, maar niet heel lang, want Gijp is nu eenmaal Gijp en helemaal geen verkeerde kerel, zoals nog maar eens bleek toen hij op een vrije avond het eerste exemplaar van een boek over transgenders in ontvangst nam. Hij was met zijn uitspraken doorgeslagen, gaf hij toe. De uitsmijter: 'Ik heb met niemand problemen, behalve met mannen die aan jonge meisjes zitten.' Een maand later won Gijp (het boek) de NS Publieksprijs. Zo zie je maar.


14. Roy Donders (en het huispak)

De kledingparty kan beginnen, want Roy Donders komt op veertien binnen. Stylist van het Zuiden, Tilburger, godfather van het huispak, positiviteitsgoeroe, harde knetterkrullenmaker, volkszanger, realityfenomeen, wanne koekwaus-zegger, wasverzachterkoker: ons Roy is van iedereen. Alles wat hij aanraakt, verandert in nepgoud. Zelfs zijn favoriete ontbijt is een succes. De bakker om de hoek heeft zijn lievelingsworstenbroodjes omgedoopt tot 'Roykes'. Inmiddels sprankelt Roy als een gouden pailletje in de reclame van Interpolis. De eerste vijfhonderd studenten die een zorgverzekering afsluiten, krijgen een huispak. Glashelder, schitterend.


13. Henk Krol (en de pensioenkas)

Jeetje, wat lijkt dat lang geleden. Zoek op YouTube naar 'Henk Krol wordt toegezongen' en zie hem op het hoogtepunt van zijn politieke carrière: twee hele zetels behaald met 50Plus. 'Henkie vindt de meisjes stom, kijkt niet naar ze om. Ja, dat is Henkie.'


Wat doken we in oktober met z'n allen lekker op Henkie, deze krant voorop, want o, o, o, wat een ironie: de man die vecht voor het behouden van de pensioenen, vocht bij de Gaykrant voor het inhouden van de pensioenen. Onder het filmpje staat nu: 'Wie plundert de pensioenkas leeg, geeft zijn secretaresse een veeg? Ja, dat is Henkie.'


12. Jan Slagter (en de barricades)

Soms zet Jan Slagter heel even zijn auto stil langs de snelweg om een mooie zonsondergang te fotograferen en op Twitter te zetten. Ook dat is Jan Slagter, namelijk. Een man met oog voor de kleine dingen in het leven. Ooit reclameman en oprichter van snookerpaleizen in België, nu omroepbaas en ouderenboegbeeld. Dit jaar stapelde hij hit op hit met zielstrelende televisie als Heel Holland Bakt, Groeten van Max en Dokter Deen. Ondertussen leverde hij een deel van zijn salaris in en stond hij op elke omroepbarricade denkbaar - van het Mediapark tot het Malieveld.


11. Mart Smeets (en de guillotine)

Bijna had de absoluut vorst van de Nederlandse sportjournalistiek zijn hermelijn afgedaan. Na alle ophef rond dopingzondaar Armstrong - en daarmee rond Smeets, al dan niet zelf opgezocht - had hij genoeg van de mediale guillotine. 'Wat als ik nou helemaal zou stoppen?', verzuchtte hij tegen Karen, zijn Marie-Antoinette, op vakantie in Vermont. 'Dat kan en dat wil je niet', luidde het antwoord van de vrouw die eigenlijk de scepter zwaait binnen de paleismuren. Afgelopen zomer slurpte Smeets dus gewoon weer omfietswijn met de rest van het ancien wielerregime in De Avondetappe. Gelukkig maar.


10. Toine van Peperstraten (en FOX)

Toine van Peperstraten had het niet makkelijk op 25 juli. Op die avond presenteerde hij voor de laatste maal een uitzending van Studio Sport. Hij brak.


'Tja, en, eh... Wat moet je nou zeggen? D'r komt een, eh...'


Met hoge piepstem: 'Ja, ik, froeoeoeoe, einde van twintig jaar Studio Sport, froorrk, kum.'


Zich vermannend: 'Ik ga even terug naar 1994. Ik presenteerde toen mijn eerste uitzending.'


Zijn armen strekkend: 'Ik werd er even emotioneel van.'


Kan gebeuren. Bij concurrent RTL werd Van Peperstraten door Derksen, Genee en Van der Gijp uitgelachen. 'Ik heb andere normen en waarden', twitterde Toine. Ook dat was grappig.


Hij vertrok naar FOX, vluchtend voor de schaduw van Smeets, Egbers en Van Gelder. Gelijk had-ie. Nu nog wat kijkers.


9. Herman van der Zandt (en de imitatie)

Vorig jaar al met stip binnen op 17, dit jaar geklommen naar een positie in de top-10: Herman van der Zandt, de journaallezer met de nonchalance van Jeroen Pauw en de humor van een op de verwarming gedroogd duizenddingendoekje.


In 2013 verliet Herman zijn veilige swipescherm en liet hij zien dat hij ook een achttien uur durende marathonuitzending van Giro 555 kan presenteren en een uitstekende imitatie van Matthijs van Nieuwkerk in huis heeft. In De Wereld Draait Door werd hij daarom meteen op het schild gehesen als dé nieuwe talkshowpresentator. Zelf bleef hij er Hermansiaans nuchter onder.


8. John Ewbank (en de zeikregen)

De eer die je wist dat hem zou toekomen was eindelijk daar: Borsato's eigen Beethoven wist er een heerlijke puinhoop van te maken met zijn Koningslied. De nationale hymne aan ZKH ontspoorde al snel in een kakofonie van verontwaardiging. Acht taalfouten in de eerste zin. En dat pianothemaatje leek wel een pietsiebeetje gejat.


Kortom: Ewbank was zijn eigen paraplu in de zeikregen, de laffe lakeien Hans Wijers en Joop van den Ende dropen af. De bard had het weer gedaan. Daar hing je dan. Opgeknoopt in de hoogste boom, terwijl het volk zich te goed deed aan de W van wakker stamppot. Eerherstel voor de troubadour. Natuurlijk: het was armzalig. Maar zelden sloten wij onderdanen de rijen zo aaneen voor vorst en vaderland.


7. Carice van Houten (en Halina en Kees)

Iedereen weet dat Carice van Houten en Halina Reijn een 'superopenhartig' boek hebben geschreven dat Antiglamour heet. Sindsdien weet iedereen dat ze dezelfde gynaecoloog hebben. Ook weet iedereen dat Carice naar bed gaat met een twaalf jaar jongere man, Kees, de zoon van Matthijs van Nieuwkerk. En iedereen weet dat Halina soms maandenlang met niemand naar bed gaat. En dat er een dag zou komen dat de relatie van Carice en Kees incestueuze televisie zou opleveren in De Wereld Draait Door. En dat die dag er kwam. En dat Matthijs toen wilde weten of Carice al eitjes had ingevroren. En dat ze het daar wel aan de kerstdis over zouden hebben. En dat het komend jaar best iets minder vrijpostig mag.


6. Gordon (en de wanklank)

Welk toontje gaat hij zingen? Nummertje 6, met stip. Bestond er een Golden Gordon, dan ging die onbetwist naar Goor. De 'geblondeerde reetridder' (copyright: Youp van 't Hek, dan mag het) betreedt driemaal daags uw huiskamer. Gierend met Geer om invalide oudjes, gillend om sneue moeders in minirokjes, vals blaffend tegen Connie ('Vuil, vies, goor, verwend secreet!') Breukhoven. Een kattebelletje bij Albert of Evert, en op commando snotterend om al die ellendige media-aandacht. Zoals Salvador Dalí zei: 'Als ze maar over me spreken, zelfs al is het lovend'.


Naar verluidt is Goor in zijn vrije tijd zanger, maar zijn muziek wordt ruim overstemd door de wanklank. 'Misschien moet je wat minder coke gebruiken', beet 'fetisjmodel' en privacypoes 'Ancilla Tilia' hem toe in café Tan. Alsjeblieft niet.


5. Ferry Mingelen (en de konijnen)

Wat je dan weer niet verwacht van Ferry Mingelen, 's lands bekendste politieke duider die het diep in zijn hart vol-sla-gen belachelijk vindt dat de NOS hem met pensioen heeft gestuurd: 'Ik sta 's ochtends om zeven uur op en dan geef ik de konijnen te eten.'


De bekende politieke duider zei dat eerder deze maand in de Volkskrant.


Ferry Mingelen.


Konijnen.


Verder is er een tijd van komen en is er een tijd van gaan en vinden wij al jaren dat Pauw & Witteman wat nieuw, eh, elan kan gebruiken.


4. Sylvie Meis (en Raf, Sabia en de piloot)

Wie in de eerste nacht van 2013 de veelbesproken genadebons uitdeelde, blijft vaag, maar op 2 januari was de liefdesbreuk van het jaar een feit. De scheiding van Das Glamour-Paar der Bundesliga drong door tot in de 'serieuze media' en het Achtuurjournaal. De corrigerende nieuwjaarstik bleek een voorbode voor talloze klappen die Rafael van der Vaart en Sylvie Meis tot in december te verduren zouden krijgen.


Het was, zoals dat heet, een 'zeer bewogen jaar' voor alle betrokkenen. Sabia Engizek promoveerde van figurant tot hoofdrolspeelster, als nieuwe vlam van Raf en oude BFF van Sylvie. Affaires, een razendrappe bezwangering, de verdrietige dood van de liefdesblitz-baby en als klap op de vuurpijl de loslippige pilotenminnaar van Sylvie, die pikant mail- en smsverkeer aan Privé probeerde te verpatsen.


3. Rob Wijnberg (en het longread-imperium)

Om 19.34 uur op 18 maart 2013 leek het grote nieuws dat Rob Wijnberg - voormalig hoofdredacteur van nrc.next, immer gekleed in een hoogdichtgeritst vest - zijn garderobe had uitgebreid met een hemd uit de Hans Klok-lijn: wuft open, alsof hij het wereldleed een keer in zijn studeerkamer had achtergelaten.


Die waan van de dag werd 17 minuten later ingehaald door het echte nieuws: Rob had zojuist zijn nieuwe journalistieke initiatief De Correspondent gelanceerd in De Wereld Draait Door en de leden stroomden die avond nog met duizenden tegelijk binnen. In de maanden die volgden, trok hij talenten aan voor zijn site. Natuurlijk morde de buitenwacht dat er wel erg veel ivoren kopjes bij zaten wier ouders vroeger een abonnement op de VPRO Gids hadden, maar Rob bouwde onverstoorbaar verder aan zijn longread-imperium.


2. Humberto Tan (en de concurrentie)

Hèhè, weten we dat ook weer: behalve donkerder is zijn talkshow ook dommer. Zelf geturfd door NRC Handelsblad - en zij mogen het zeggen. Het was bedoeld als compliment: Humberto Tan zit zijn concurrenten Jeroen Pauw en Paul Witteman op de hielen. Wat heet, hij verslaat ze regelmatig.


Geef de kijker maar eens ongelijk. Want wat kan hij lekker meeklappen, wat lacht hij gemoedelijk om de flauwe grappen van Luuk Ikink en wat begrijpt hij die Voice of Holland-kandidaten goed als ze zeggen: 'Ik hou het gewoon dicht bij mezelf.' Niemand op tv kan zo'n oprecht brok in de keel krijgen om het verscheiden van Mandela als Humberto dat kan. Heel Nederland zag: deze man houdt het écht dicht bij zichzelf.


1. Badr Hari (en de knock outs)

BAF! Zo doe je dat als prijsvechter in de media: knalhard naar de top, meteen doorstoten naar nummer 1. Vergeet Epke of Sven: Badr is de showsporter van het jaar. Alles voor het zelfgebutste imago. Respect voor de shuffle waarmee hij Ruud Gullit beroofde van zijn liefje. De linkse directe voor de rechter, wiens verbod getuigen te spreken hij groots negeerde. Wekelijks in de arena van de showrubrieken en intussen zelf blijven zitten - knock out.


Hem is wel mishandeling in de Nikes geschoven, maar deze jury buigt bibberend van ontzag voor de wijze waarop hij zich door de media sloeg. Na een handvol boeken over 'Bad boy' kunnen de verfilming en 'Badr, de musical' niet uitblijven. Wat intellectueel Leon de Winter al zei: 'Een parel voor de samenleving'. Kijk hem schitteren.


Extra: Zij die de lijst net niet haalden

Als wij onze zin hadden gekregen was De Gouden Badr-lijst zeker drie keer zo lang geweest. Enkele genomineerden die de finale net niet haalden: Patricia Paay (seksboek), Marianne Zwagerman (#reedtstrak), Özcan Akyol, Faiza Oulahsen (Greenpeace), Leon de Winter (Holocaustgrappen), Arnon Grunberg (badmuts), Ton Hooijmaijers, John van den Heuvel (maffiamaatje), Louis van Gaal, Géza Weisz, Paul de Leeuw, Zwarte Piet, Patty Brard, Linda én John de Mol.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2019 de Persgroep Nederland B.V. - alle rechten voorbehouden