'Fucking pavlova! Dat gelóóf je toch niet?'

Sylvia Witteman weet wat voor toetje ze maakt met Kerstmis

.

Pavlova. Foto Colourbox

Avondspits. Ter hoogte van de Rozengracht stapte ik in een stampvolle lijn 10 en belandde naast een jonge vrouw die in haar eentje hardop stond te praten. Nog niet zo lang geleden ging ik er in zo'n geval vanuit dat zo iemand niet goed bij het hoofd was, inmiddels weet ik dat het meestal gewoon een telefoongesprek betreft, via een klein, onzichtbaar microfoontje aan een draadje, 'handsfree' zoals dat heet. Ik vind het er nog steeds raar uitzien, maar ik ben dan ook een oud wijf.

'Esma maakt twee fazanten voor het kerst-diner', zei het meisje. 'Die heeft een neef van haar zelf geschoten. Cool hè? (...) Huh? Op de Veluwe of zo. Of de Achterhoek, whatever. Maar wat ik dus zeggen wou, je komt echt niet meer bij. Cedric, hè. Cedric maakt dus het toetje. En wat gaat-ie maken? Komt-ie: pavlova!'

Ze begon te schaterlachen, in die propvolle tram. 'Fucking pavlova!', gierde ze. 'Dat gelóóf je toch niet?' Nog nahinnikend streek ze haar lange blonde haar uit haar gezicht en luisterde naar wat er werd teruggezegd. De lach op haar gezicht maakte plaats voor een uitdrukking van ongeloof. 'Nee, serieus, Bien?', hernam ze. 'Serieus? Pavlova? Een 'supergoed idee?' Kom op, Bien... pav-lo-va?!'

Ze zuchtte diep. Haar adem rook fris, naar pepermunt. 'Luister, Bien', zei ze, kalm en nadrukkelijk als iemand die tijdens een grootscheepse calamiteit de paniek probeert te bezweren. 'Pavlova. Dat maken mensen die in-gesneeuwd zitten in... Klazienaveen of zo. Met een Kerst-Allerhande uit 2012. Pavlova! Hou op met me, hoor!'

Weer luisterde ze, terwijl haar ogen onrustig door de tram rondkeken. Ik dacht aan pavlova. Het is een van de weinige toetjes die ik lekker vind. Een bodem van krokant schuimgebak met daarop ongezoete, geklopte slagroom en vers fruit. Krakend-romige-frisse perfectie, een wonder van smaakvolle eenvoud.

'Mens, Bien, denk nou even na!', jammerde het meisje. 'Pavlova! Dat eet je als toetje na, whatever, zalm-in-bláderdeeg of zo!' Ze spuwde de woorden walgend uit. 'Dan staat Esma daar met haar zelfgefermenteerde zuurkool en zelfgeschoten fazant...' Ze luisterde weer. 'Nou ja, door haar nééf geschoten fazant, lekker belangrijk! En dan komt Cedric aanzetten met zijn fucking pávlova! Een toetje voor een gay party waar ze met zijn allen het fucking Sóngfestival zitten te kijken, of zo!' De tram stopte bij de halte en ze liep naar de deur. Terwijl ze uitstapte riep ze nog eens, vol afschuw: 'Pavlova!'

Nou ja, ík weet nu in elk geval wat ik voor toetje maak, met Kerstmis. Maar ik ben dan ook een oud wijf.

s.witteman@volkskrant.nl

Meer over