'De Beppy is niet iets wat je zonder bedenkingen in je doos propt, zo op het eerste gezicht'

Ja, de wereld staat weer eens in brand, maar gelukkig is er ook veel moois: dat lieve filmpje van dat kleine uiltje dat zich met geloken oogjes van genoegen laat aaien, stralend herfstweer, een broodje halfom met veel peper; allemaal zaken die het leven de moeite waard maken. En sinds kort is er bovendien de 'Beppy'.

De 'Beppy', ik verzin dit beslist niet, is een tampon. Een tampon zonder touwtje. 'Wat moet dat?', vraagt u zich nu korzelig af. Wacht, dan citeer ik even de wervende tekst op Beppy's site: 'Zo kun je tijdens je menstruatie met de Beppy ongehinderd genieten van een bezoek aan de sauna, een gezellig avondje uit of heerlijk ontspannen in bad. Je kunt zelfs de liefde ermee bedrijven zonder dat je partner daar iets van merkt!'

Tsja. Ik kan me niet herinneren ooit een 'gezellig avondje uit' te hebben afgeslagen omdat ik alleen tampons mét een touwtje ter beschikking had, maar soit. De liefde bedrijven zonder dat je partner daar iets van merkt, dat is al interessanter. 'Zeg schat, ga eens even op me liggen. Nee, je kunt gerust doorslapen, je voelt er niks van.' Ja, daar is vást een markt voor.

De Beppy ziet eruit als een forse roze spons. Niet iets wat je zonder bedenkingen in je doos propt, zo op het eerste gezicht. Daarom hebben de makers van Beppy een rijtje Veelgestelde Vragen op de site gezet, veelal met een alarmerend karakter: 'Ik krijg de tampon er niet uit. Wat nu?' 'Verlies ik mijn maagdelijkheid als ik de Beppy tampon gebruik?' 'Kan de tampon in mijn lichaam verdwijnen?' En, mijn favoriet: 'Kun je van een te grote tampon opgewonden raken?' (Antwoord: 'Nee, dit is niet bekend.' Voelt u de kleine slag om de arm?)

Hoe kwamen ze in 's hemelsnaam bij 'Beppy'? Dat is geen naam voor een tampon maar voor een oud dienstmeisje, of eventueel het paard van Britt Dekker. Een mannennaam was beter geweest. Humberto of Leon of zo. ('Ik krijg Leon er niet uit. Wat nu?') Ook blijf ik tobben over dat ontbrekende touwtje. Tampontouwtjes, fris-blauw en dienstbaar als ze zijn, hebben blijkbaar een slechte naam. Bespottelijk eigenlijk.

Daarom stel ik voor dat we de tampontouwtjes voortaan salonfähig maken. Met een simpele ingreep zijn ze feestelijk te upgraden naar een modieus accessoire: hang er bijvoorbeeld een klein plastic bergbeklimmertje aan, of een parachutistje. Een bungelend zelfmoordenaartje misschien, voor de meer 'gothic' geëngageerden onder ons. En dan maar pronken, op de catwalk. Dat is toch een stuk gezelliger dan zo'n clandestiene spons in je onderlichaam?

Sorry, Beppy.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.