Ik ook van jullie! - Als één liefde niet genoeg is
© Thinkstock

Ik ook van jullie! - Als één liefde niet genoeg is

Wetenschappers en trendwatchers voorspellen een toekomst waarin de monogame liefde heeft afgedaan en nieuwe relatievormen zullen bloeien. Polyamorie is er een van. Interview met Ageeth Veenemans en Frank Schulpen die er meerdere partners op nahouden.


Frank Schulpen (53) woont in Heeswijk-Dinther. Hij heeft een goede baan als projectmanager en is al meer dan 30 jaar getrouwd met Hilde. Samen hebben zij twee kinderen. Sinds enkele jaren hebben Frank en zijn vrouw naast elkaar echter ook nog andere relaties. ,,Als het zo mooi is om liefde te delen en te uiten, moeten we dat dan zo heel exclusief voor ons zelf houden? Dat is toch eigenlijk zonde, want je laat dan ook een hoop liefde liggen.'

Hoe bent u polyamoreus geworden?
'Zo'n acht jaar geleden kreeg mijn vrouw een relatie met iemand anders. In eerste instantie was dat geheim en naderhand heeft ze het verteld. Dat leverde een traditionele huwelijkscrisis op. Ik voelde me belazerd, bedreigd en weet ik niet wat allemaal. Voor ons was dat aanleiding om te kijken wat wij nog met elkaar hadden na al die jaren.
'Haar buitenechtelijke relatie is vrij snel daarna gestopt, maar dit proces liep door. Ons huwelijk werd beter dan ooit tevoren, maar we kregen ook het idee dat ieder mens veel meer liefde in zich heeft dan hij of zij kan geven aan één persoon. We gingen op internet zoeken naar andere manieren om ons huwelijk in te vullen. Toen ontdekten we polyamorie. Via datingsites zijn we andere mensen gaan ontmoeten. Zoiets moet je immers niet in je vriendenkring gaan uittesten. Ik heb daardoor contact gekregen met vrouwen, Hilde met mannen.'

Was dat in het begin niet vreemd om weer te gaan daten?
'Ik ben natuurlijk jaren echt heel braaf monogaam geweest - ik heb nog geen tongzoen in 25 jaar met een ander uitgewisseld. En op het moment dat je dat wel weer gaat doen dan wacht een verassing. De eerste die je tegen komt zijn niet zozeer die anderen waarmee je iets krijgt maar dat ben je zelf.

'Ik had last van schuldgevoelens: Zo van nu zit ik hier heel gezellig met Annie, en vorige week zat ik heel gezellig met Sophie. Kan ik dat wel maken om nu met Annie te zitten? Je bent toch opgegroeid met het idee dat je bepaalde dingen alleen deelt met die ene.

'Hilde had als eerste beet. Voor vrouwen is zo'n datingsite toch makkelijker. Zij was meteen helemaal hoteldebotel. Toen zij voor het eerst een afspraakje had, zat ik hier alleen thuis. En dat was wel spannend. De eerste keer dat ze seks met hem had, was natuurlijk ook zo'n mijlpaal. Dan kun je wel denken dat je niet jaloers moet zijn, maar dat moet je ook nog aanvaarden.

'Wat je daarom echt af moet leren is je zelfrespect uit je partner willen halen. Je moet allebei op je eigen benen staan en elkaar eigen geluk gunnen. Als je van iemand houdt wil je iemand immers graag gelukkig zien. Dat is iets wat je echt moet ontwikkelen.'

Hoe reageerde uw omgeving?
'We hebben het niet meteen aan iedereen verteld, maar van mensen die het weten hoor je vaak dat ze er wel even aan moeten wennen. Waarschijnlijk schrikken mensen minder erg als ze zouden horen dat ik vreemdga.

'Toen we begonnen met polyamorie wilden we wel dat de kinderen het meteen wisten. Het kon natuurlijk altijd gebeuren dat ze thuis een van onze relaties tegenkwamen. Dan wilden we niet krampachtig gaan doen door te moeten liegen dat er bijvoorbeeld een collega op bezoek was.

'Toen Hilde haar eerste date had vroegen mijn kinderen waar hun moeder was. Ik zei: 'Die is naar een concert in Amsterdam.' Hun antwoord was: 'O leuk, maar met wie dan?' Ja, toen zei ik 'Piet', ik noem maar even een naam. 'Maar wie is dat dan?' 'Dat is haar vriend.' Het kwam zo op een natuurlijke manier aan de orde en toen zei ik het ook maar. Ze waren uiteraard heel verbaasd dus ik had wat dingen uit te leggen, maar verder reageerden ze tamelijk rustig. Mijn dochter hoopte wel dat het hier thuis oké bleef, want dat is toch iets dat kinderen belangrijk vinden. Wat gaat dat voor mij betekenen? Komen die mensen dan ook hier wonen? Daarover heb ik ze gerust kunnen stellen.'

Hoeveel relaties heeft u nu?
'Ik denk drie, plus die met mijn vrouw natuurlijk. Maar dat is moeilijk te zeggen. Want wanneer heb je nu een relatie met iemand? Ik ben zelf eigenlijk steeds meer gaan denken in liefdevolle verbindingen. Hoe je daar vorm aan geeft, kan heel erg verschillen.

'Het mooie van polyamorie is dat je niet het hele pakket bij één persoon hoeft te vinden. Zo van dit is de ware die je in al je behoeftes moet voldoen. Al mijn vriendinnen zijn voor mij juist op een andere manier bijzonder. Met de een kan ik ongelofelijk leuk kletsen en uitgaan. Met de ander kan ik heerlijk intiem vrijen. Iedereen heeft zijn eigen dingen te bieden.

'Ik heb nu bijvoorbeeld een relatie met een vrouw die ik regelmatig zie, een complete relatie zou je kunnen zeggen. Daar heb ik ook seks mee. Maar ik heb ook al lang een relatie met een vrouw die voor mij ook heel intiem voelt en liefdevol, maar waarbij er geen seks is. Het gaat niet verder dan een knuffel en het voelt voor mij even goed als een liefdesrelatie. Het gaat uiteindelijk niet om seks, het gaat erom dat je liefde voelt. Een onenightstand werkt voor mij niet. Ik heb geen last van seksuele behoeftes, want ik heb toch al genoeg mogelijkheden om daar iets mee te doen.'

Wat betekent polyamorie voor uw huwelijk met uw vrouw?
'Polyamorie is eigenlijk een boost geweest voor onze relatie. We delen nu meer met elkaar dan eerst. Als je meerdere liefdesrelaties hebt, moet je ook steeds eerlijker worden over je eigen gevoelens. De vanzelfsprekende patronen van onze eerdere huwelijksjaren zijn er niet meer. We vinden nu bij wijze van spreken iedere dag onze relatie opnieuw uit. Ik noem het onvoorwaardelijke liefde: Ik hou van Hilde, en puur daarom vind ik het prettig om die liefde te uiten.

'Haar vriend komt ook wel eens hier en dan zitten we gewoon met zijn drieën te buurten, met koffie of een biertje. We zijn ook weleens met z'n allen gaan dansen. Als je elkaars relatie gezien hebt, is polyamorie ook makkelijker te accepteren. Mijn vriendin slaapt hier zelfs wel eens, in de logeerkamer. Maar dan niet als Hilde boven in bed ligt. Dus we stellen de agenda's zo af dat Hilde naar haar vriend gaat wanneer mijn vriendin naar mij toe komt.

'Wat me uiteindelijk ook wel helemaal geweldig lijkt is een echte driehoeksrelatie. Dat mijn vrouw en ik met dezelfde persoon wat hebben. Maar dat is wel lastig hoor, want  één van ons moet dan op iemand van hetzelfde geslacht vallen. Dat is tot nog toen nog niet voorgekomen.'

Ageeth Veenemans
Ageeth Veenemans (48) is al 25 jaar getrouwd met Marnix (49). Samen hebben ze drie kinderen. Maar doorsnee is dit gezin niet. Ageeth heeft naast haar man ook nog een vriend. Marnix vindt dat goed, hij heeft immers een vriendin.

Ageeth zegde in 2005 haar baan als econoom op om zich te wijden aan het verspreiden van kennis over polyamorie. Ze schreef onder andere het boek Ik hou van twee mannen en startte een datingsite voor polyamoreuze mensen. Ageeth: 'Wij denken allemaal dat we de enige voor elkaar moeten zijn. Dat hoeft niet. Wanneer je liefde op een eerlijke, open en respectvolle manier met twee mensen deelt, worden beide relaties beter. Er is meer liefde. Monogamie werkt voor een grote groep mensen niet meer. Ze komen veel tekort omdat ze denken dat ze alles bij die ene partner moeten halen. Vooral in relaties waar kinderen zijn, wil ik polyamorie laten zien als een alternatief voor scheiden. Op deze manier kan je het gezin bij elkaar houden en samen op een liefdevolle manier voor je kinderen blijven zorgen. Waarbij je jezelf niets te kort doet.'

Hoe bent u begonnen met polyamorie?
'Tien jaar geleden werd ik verliefd op mijn collega Bob. Ik ging stiekem vreemd. Het kwam uit en ik koos voor mijn huwelijk. Maar mijn man en ik kwamen niet meer nader tot elkaar. Na tweeënhalf jaar kreeg ik weer contact met Bob en de liefde was er nog steeds. Ik dacht: 'Waarom mag deze liefde niet, terwijl het zo goed voelt?' Ik ging op zoek en vond een website over polyamorie. Het was nooit in mij opgekomen dat je met twee mannen tegelijk een relatie zou kunnen hebben. Ik wist meteen dat ik dit wilde.'

Wat vond uw man van dat idee?
'Eerst vond hij het niets. Maar door erover te praten en lezen, kwamen we weer dichter bij elkaar. Langzaam begon hij aan het idee te wennen en hij begon kansen te zien. Hij dacht: als ik haar ruimte geef met die Bob, dan kan ik ook op zoek naar een vriendin. Marnix stelde wel twee voorwaarden: hij wilde kijken wat hij precies wilde en hij vond dat alles open en eerlijk moest zijn.' Lachend zegt Ageeth: 'Het resultaat was dat hij na drie maanden een vriendin had en ik na een jaar afscheid moest nemen van Bob. Voor zijn vrouw en hem werkte het niet.'

Had u last van jaloezie?
'Ik heb er veel last van gehad. Na Bob kreeg ik een relatie met Peter. Hij was een feestbeest en we hadden altijd lol. Maar zijn vrouw en hij waren bang voor reacties uit de omgeving. De consequentie was dat ik eigenlijk niet mocht bestaan. Op een gegeven moment werd ik zelfs jaloers op zijn hond, met wie hij wel lange wandelingen kon maken.'

'Ik denk dat in polyamoureuze relaties honderd procent van de mensen met jaloezie te maken krijgt. Maar het gaat erom wat je daarmee doet. Je bent gewend iemand anders de schuld te geven van jouw jaloezie, maar je moet denken: "Wat zegt het over mij?" Ik bleek dus het verlangen om dingen met Peter te doen te onderdrukken. De jaloezie vertelde mij dat ik beter voor mijzelf moest zorgen. Wanneer ik had gezegd dat Peter dat op moest lossen, had ik mij helemaal van hem afhankelijk gemaakt. Ik heb de relatie na drie jaar met heel veel moeite beëindigd.'

Wat vinden uw kinderen ervan?
'Toen we zeker wisten dat deze levensstijl voor ons werkt, hebben we ze verteld dat papa en mama zoveel van elkaar houden dat we elkaar de ruimte geven voor nog meer liefde in ons leven. Ze hebben er nog nooit problemen mee gehad. Kinderen hebben veiligheid nodig, ze willen graag hun ouders bij elkaar zien. Wanneer je ze die veiligheid geeft, is de rest prima.'

Hoe is de relatie nu tussen uw man en u?
'Mijn man en ik kunnen goed met elkaar praten en we houden veel van elkaar. Wij vinden het belangrijk om samen onze kinderen te begeleiden op hun weg naar volwassenheid. Dat is het handigst vanuit één huis waar je dagelijks beschikbaar bent en het vertrouwen hebt dat je samen dat doel hebt.'

Is het dan mogelijk dat jullie scheiden wanneer de kinderen het huis uit zijn?
'Ik vind het geen doel om bij elkaar te blijven. Wij hebben ons heel verschillend ontwikkeld. De kinderen hebben we gemeenschappelijk, maar Marnix deelt nu veel met zijn vriendin en ik deel veel met mijn vriend.'

Wat delen jullie dan niet meer met elkaar?
'Drie jaar geleden hebben we uitgesproken dat we seksueel wel klaar zijn met elkaar. Als je dat  uitspreekt, geeft dat veel opluchting. Stel dat je in een monogame relatie zit en het klikt seksueel niet, dan moet je dat toch bij elkaar halen. Mensen blijven dan verwachtingen van elkaar houden die ze niet waar kunnen maken. Voor mij voelt het goed zo. Maar ik zie ons nog wel eens apart leven. Zover zijn we wel klaar met elkaar. Vier jaar geleden had ik dit trouwens heel anders verteld, toen had ik met mijn man en vriend een seksuele relatie.'

Is jullie relatie nog wel goed?
'Ik vraag mij af wanneer een relatie goed is. Ik vind deze definitie heel bruikbaar: "Een relatie is goed als de voordelen groter zijn dan de nadelen." Ik vind dat mensen van buiten nooit kunnen beslissen of een relatie tussen twee mensen goed of slecht is. Wij houden van elkaar en het is voldoende de moeite waard om nog dingen samen te doen.'

Hoe verdeel je je tijd over twee mannen?
'Je moet een beetje kunnen organiseren, maar als je het leeft is het heel normaal. Op een gegeven moment zit je in een bepaald ritme. Zondagavond kwam Peter bijvoorbeeld altijd en dan ging mijn man naar zijn vriendin.'

Doen jullie ook wel eens iets met z'n allen?
'We zien elkaars vriend en vriendin wel, maar doen niet vaak iets met zijn allen. De ex van mijn man is wel eens mee op vakantie gegaan. Ik had een warme band met haar, maar de vakantie samen was toch moeilijker dan gedacht. Mijn man had twee vrouwen om zich heen naar wie hij allebei een andere rol had. En de ex van Marnix kwam in een goed geolied gezin waar ik alle touwtjes in handen had. Nu we allebei weer een nieuwe relatie hebben gaan we het weer opnieuw uitvinden. Het moet ook klikken.'

Hoe ziet de toekomst eruit?
'Op dit moment heb ik een nieuwe liefde. Het is heerlijk dat hij geen vrouw heeft, want dat maakt het wel gemakkelijker. De toekomst zal uitwijzen hoe alles loopt. Misschien is dit wel de man met wie ik uiteindelijk oud ga worden.'