De Gids Wat zou u doen?

Mag ik iets zeggen over de manier waarop mijn zus haar zoontje opvoedt?

Lezers vragen andere lezers om raad bij problemen en dilemma’s.

De vraag

Mijn neefje (7) vertoont geregeld onplezierig gedrag en beïnvloedt de sfeer van familiebijeenkomsten negatief. Mijn zus’ onmacht hem hierin te corrigeren vind ik pijnlijk om te zien. Wanneer ik alleen ben met mijn neefje en hem consequent en duidelijk corrigeer of bijstuur, blijkt dat heel goed mogelijk. Mijn zus weet dat, maar is er niet sterk in. Het ligt op mijn lippen om haar te adviseren daar eens (opvoedings)ondersteuning bij te zoeken, zodat ze er als gezin ook minder last van zijn gedrag hebben. Dat gun ik ze en onze familiebijeenkomsten ook. Maar met me uitspreken riskeer ik ook de toch al matige band die ik heb met mijn zus. 

Man (44), naam bij de redactie bekend.

Gewoon uitzitten 

Het devies voor de familiebijeenkomsten is: uitzitten. Dit geldt trouwens voor de omgang met alle familieleden die u minder liggen. Die paar uur die u met elkaar doorbrengt, kunt u best negeren wat u niet aanstaat en er een gezellige bijeenkomst van maken. U vraagt zich af of u uw zus verder van advies moet voorzien. Een advies over het opvoeden van andermans kinderen valt niet snel in goede aarde. De beste stuurlui staan hier vaak aan wal. U schrijft dat u een matige band met uw zus heeft. Een ongevraagd advies of tip zal hierbij zeker niet helpen. Mocht uw zus u om raad vragen, dan kunt u natuurlijk uw mening geven. 

Lily Benjamin-Merens (56), Emmen

Geen ongevraagd advies 

U dient zich nooit, maar dan ook nooit, met wiens opvoeding dan ook te bemoeien. Laat staan met die van uw zus. Ieder ongevraagd advies zal worden opgevat als een blijk van afkeuring. Als uw relatie met uw zus u lief is, slikken en uw mond houden.

Berry Jordans (61), Utrecht

Concentreer u niet op haar 

Natuurlijk mag u iets zeggen over de opvoeding, maar meteen verwijzen naar de hulpverlening lijkt me niet logisch. ­Benoem wat uw neefje helpt in de benadering die u toepast, waardoor u het niet over het handelen van uw zus hoeft te hebben. Nog een tip; maak de familiebijeenkomsten wat kindvriendelijker, daar is uiteindelijk iedereen mee ­geholpen. 

Marcel Heus (42), Rolde

Vraag of ze advies wil 

Je wilt de band met je zus niet op het spel zetten, ook al is die matig. Je weet dat een ongevraagd advies zelden welkom is. Fijn is dat je zus weet hoe jij omgaat met het kind. Er is een kans dat je het ongevraagd advies verandert in een gevraagd advies. Vraag haar: ‘Wil je weten wat ik anders doe in de omgang met hem?’ Als ze ‘ja’ zegt, vertel je kort hoe jij het aanpakt. Blijf daarna alleen luisteren en adviseer niets. Pas als zij vraagt hoe zij dat kan doen, geef je je advies over (opvoedings)ondersteuning. Veel succes. 

Wim Donders (76), Tilburg

Laat iemand anders dit gesprek voeren 

In het geval van een toch al matige band moet u zich onthouden van dergelijk ongevraagd advies. Hoeveel tijd brengt u, in het dagelijks leven, met uw zus en uw neefje door? U kunt zich afvragen of u een goed en ­volledig beeld heeft van zowel het gedrag van uw neefje als van de ­opvoedkwaliteiten van uw zus. Heeft uw zus wel een hechte band met een ander familielid of een goede vriendin? Laat het aan hem of haar over om dit gesprek aan te gaan als dat nodig is. Zelf kunt u niets anders doen dan oprechte belangstelling tonen voor haar en het wel en wee van haar gezin. Als zij uw advies op prijs stelt, geeft zij dit zelf wel aan. 

Hanneke Franssen (31), Zoetermeer

Volgende week: moet ik mijn stiefdochter informeren over het alcoholprobleem van haar ex?
De ex van mijn stiefdochter is co-ouder van hun dochtertje van 3 en heeft een alcoholprobleem. Als hij gedronken heeft, stapt hij rustig in de auto mét kind. Ik weet daar toevallig van, mijn stiefdochter niet. Moet ik het haar vertellen met de kans dat de vader straks geen co-ouderschap meer heeft? Hij is erop aangesproken door mijn man en hij ontkent het. Ik ben niet de enige die ervan weet. Straks weet de hele familie het behalve mijn stiefdochter, maar niemand heeft het lef het haar te vertellen. Hoe los ik dit op? 
Vrouw (64), naam bij de redactie bekend

Onze vraag is: wat zou u doen? Mail uw antwoord (max. 110 woorden) voor maandag 18 februari 2019 naar: wzud@volkskrant.nl Heeft u een ­dilemma en wilt u zelf advies van andere lezers? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw volledige naam, leeftijd en woonplaats. De redactie behoudt zich het recht voor bijdragen in te korten.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2019 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden