De Gids Lezersdilemma

Lezersdilemma: ‘Onze dochter heeft gevaarlijke ­contacten op ­internet’

Lezers vragen andere lezers om raad bij problemen en dilemma’s.

Onze dochter (15) maakt moeilijk vrienden. Dat komt onder meer door een laag zelfbeeld. Nu heeft ze contacten via internet. Op een datingsite en Instagram komt ze in aanraking met oudere mannen die zich jong voordoen, een jongen die een seksfilmpje van zichzelf opstuurde en iemand die haar graag wil ontmaagden voor geld. Allemaal verkeerde contacten, maar onze dochter smacht naar bevestiging. Ze wil geen nee zeggen omdat ze bang is deze contacten te verliezen. We hebben meerdere malen haar telefoon ingenomen, maar dat vinden we geen langetermijnoplossing, het voelt als een straf. Ze wordt begeleid. 

Vrouw (57), naam bij de redactie bekend.

Contacten op internet zijn onschuldig 

Er wordt vaak contact gezocht met meisjes op internet door ‘gevaarlijke mannen’. Hier hoeft u zich geen zorgen over te maken, dit is gek genoeg best normaal. Al mijn vriendinnen (14/15) krijgen dergelijke berichten. Het is ook niet ongewoon dat meisjes van uw dochters leeftijd graag complimentjes krijgen via internet. Maar als het verder gaat dan ‘gewone’ complimentjes en ze met die man wil afspreken, kan het wel echt gevaarlijk worden. Ik zou uw dochter adviseren om dat niet te doen. Maak er geen ruzie over, want dan zoekt ze juist troost via haar internetcontact. 

Lieke Hameleers (15), Berghem

Contact met andere jongeren 

Haar telefoon innemen zal niet helpen. Het zou haar het gevoel kunnen geven weer niet de juiste keuzes te maken, wat haar zelfbeeld niet ten goede komt. U geeft aan dat uw dochter begeleid wordt. Is het mogelijk haar via deze weg in gesprek te laten komen met andere jongeren die weten wat de gevolgen kunnen zijn van deze contacten? Jongeren nemen op die leeftijd vaak meer aan van elkaar dan van volwassen. Misschien doet zij dan ook ideeën op hoe zij wel waardevolle contacten kan opbouwen. 

Saskia de Jongh (57), Warnsveld

Afleiding 

Keihard ingrijpen. want de weg die uw dochter bewandelt is zschadelijk voor haar zelfvertrouwen en ontwikkeling. Waak ervoor dat zij later in staat is in te schatten wat een gezonde relatie is en wat niet. Veel ouders van uw generatie zijn te soepel in het beschermen van het digitale gedrag van hun kinderen, omdat dit geen onderdeel was van hun eigen tienerjaren. Uw dochter heeft uw bescherming nodig en daar zal ze u later dankbaar voor zijn. Probeer haar af te leiden en ga met haar op pad, doe leuke dingen. Stimuleer haar hobby’s te vinden waar zij wellicht leeftijdsgenoten leert kennen. Maak haar heel duidelijk welk gedrag ze mag accepteren van anderen en welk gedrag onacceptabel is. 

Milena van Wijk (24), Arnhem

Werk aan haar zelfbeeld 

Begin bij de bron. Weet u waar haar lage zelfbeeld vandaan komt? U schrijft dat ze begeleiding heeft. Hopelijk kan die begeleiding haar helpen terug te gaan naar de oorsprong van het lage zelfbeeld en het smachten naar bevestiging. Daar begint de verandering en niet bij het afpakken van haar telefoon. 

Jolanda de Jong (61), Leiden

Adviseer, eis niets 

Complimenten voor de rust waarmee u uw verhaal vertelt. Dit lijkt een teken dat u zich goed in uw dochter kan verplaatsen. Misschien is dit ook de beste manier om haar duidelijk te maken dat deze contacten geen goede bedoelingen hebben. Toon begrip voor haar angst om deze contacten te verliezen. Benoem daarna waarom deze contacten niet goed voor haar zijn. Breng het breken met deze contacten niet als eis, maar als advies. Voer een gesprek zonder oordeel, zonder woede maar met zorg, liefde en openheid. Probeer te achterhalen of er een bezigheid is waar ze blij van wordt en stel voor daar (samen) tijd in te gaan steken. 

Annick de Wolf (47), Den Haag

Over twee weken: ik voel me buitengesloten door twee vriendinnen

Met twee vriendinnen, A. en B., doe ik regelmatig leuke dingen, maar ik voel me vaak het derde wiel aan de wagen, ze hebben vanaf het begin een zeer sterke band met elkaar. Wat me onzeker en jaloers maakt is dat B. weinig contact opneemt als ik geen initiatief neem. B. neemt in die periode dan wel contact op met A. Ook voel ik met B. soms competitie. Ze zijn allebei belangrijk voor me en ik snap dat vriendschappen kunnen verschillen. Toch lukt lukt me niet mijn gevoel van uitsluiting naast me neer te leggen. Hoe kan ik dat aankaarten, zonder te beschuldigen of een zielenpiet te zijn?

 Vrouw (36), naam bij de redactie bekend

ONZE VRAAG IS: WAT ZOU U DOEN?

Mail uw antwoord (max. 110 woorden) voor maandag 24 juni 2019 naar: wzud@volkskrant.nl.

Heeft u een ­dilemma en wilt u zelf advies van andere lezers? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw volledige naam, leeftijd en woonplaats. De redactie behoudt zich het recht voor bijdragen in te korten.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2019 de Persgroep Nederland B.V. - alle rechten voorbehouden