De GidsLezersdilemma

Lezersdilemma: ‘Moet ik ingrijpen bij de kleinerende opmerkingen van mijn schoonzus tegen mijn broer?’

Lezers vragen andere lezers om raad bij problemen en dilemma’s.

Mijn schoonzus kraakt haar man af. Ingrijpen?

Mijn schoonzus maakt in gezelschap vaak kleinerende opmerkingen tegen mijn broer (45). Ik wil haar zeggen hoe onprettig dit is voor de visite. Zij weigert elk gesprek daarover, ze voelde zich gekrenkt en heeft nu het contact met ons verbroken. Mijn broer mag ons niet meer zien en neemt zijn telefoon niet meer op. Wat kan ik doen om mijn broer ervan te overtuigen dat het normaal is om respect- en liefdevol te worden behandeld? Wij komen uit een erg narcistisch ouderlijk huis en ik zie hoe de geschiedenis zich herhaalt. Na tien jaar huwelijk is mijn broer een hoopje ellende zonder eigen mening, zelfrespect of vreugde. Vrouw (46), naam bij de redactie bekend

Bemoeien is gevaarlijk

Dat is een vervelende situatie. Maar het is duidelijk dat uw bemoeienis niet gewaardeerd wordt. Onthoud u dan ook van kritiek en goede raad. Het levert niets op en uw broer raakt zo steeds meer van u verwijderd. Probeer u hier overheen te zetten en houd het gezellig. Lukt dat niet, dan zal de relatie door uw schoonzus en broer met u worden verbroken. Dat is toch niet uw doel? Hans Melief (60), Rotterdam

Zeg sorry

Hoe moeilijk het ook is, bemoei je nooit met andermans huwelijk tenzij hij of zij ernaar vraagt. Je hebt de gevolgen al gezien. Nu krijg je je broer helemaal niet meer te zien. Je kunt het weer goedmaken door je te verontschuldigen, ook als je je van geen kwaad bewust bent.  Contact blijven houden met je broer is het allerbelangrijkste. Dory Gardenier (76), Grave

Hij moet eerst zelf verandering willen

Het antwoord is hard maar eenvoudig: niets. Uw broer is niet zonder reden met deze vrouw getrouwd. Hij heeft allicht een andere perceptie van respect- en liefdevol. Maar waarschijnlijk voelt hij zich comfortabel in een bepaalde rol en is hij onwillig of incapabel om voor zijn eigen geluk te kiezen (al dan niet als gevolg van zijn persoonlijke geschiedenis). U hebt alles gedaan wat u kon, dat valt te prijzen. Verandering is pas mogelijk als uw broer dat zelf wil. Soms is er een crisis nodig om tot een helder inzicht in een situatie te komen. Ik zou het uw broer en u van harte gunnen. Michael ter Maat (22), Grijpskerk

Bespreek het in vertrouwen

Verwacht geen inzicht of verandering van uw schoonzus, zij zal zichzelf als het slachtoffer zien en zichzelf erg zielig vinden. Waardoor uw broer medelijden krijgt met zijn vrouw en er voor haar wil zijn. Het is een cirkel die alleen door hem zelf kan worden doorbroken. Hij gaat het pas zien als hij het doorheeft.  Probeer uw broer alleen te ontmoeten, desnoods stiekem, geef hem uw onvoorwaardelijke steun, maar zeg hem ook dat zijn vrouw over uw grens ging. Veroordeel uw schoonzus verder niet in het bijzijn van uw broer. Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis kunnen zeer geraffineerd zijn in hoe ze hun partners bespelen. Mary van den Hoogen Vijge (61), Duiven

Het is aan hem

Ooit had ik zo’n schoonzus. Ik heb haar de mond gesnoerd met een simpele vraag: ‘Als er dan zo veel op ’m aan te merken is, waarom blijf je dan bij hem?’ Daarop bond ze in. Mijn broer was niet het probleem maar had een probleem. Uiteindelijk heeft hij dat zelf ingezien en inmiddels zijn ze op zijn initiatief uit elkaar. Blijf contact houden met je broer en zorg ervoor dat je er voor hem bent als het moeilijk wordt, maar uiteindelijk is het aan hem om te bepalen waar zijn grens ligt. Tonny van de Boom (58), Leudal

Over twee weken: mijn vrouw raadt me aan seksuele contacten buitenshuis te zoeken

Mijn vrouw heeft een belangrijke baan die al haar aandacht opeist, ook in het weekend. Als ik haar op haar huwelijkse plichten wijs zegt ze: ‘Zoek het maar buiten de deur, laat me met rust.’ Nu wil het geval dat ik monogaam ben, met hooguit wat flirts met vriendinnen die verder nergens toe leiden. Moet ik hun met mijn gemis aan intimiteit lastigvallen, en een hoop gedoe riskeren, of is er een andere weg? Man (58), naam bij de redactie bekend

Onze vraag is: wat zou u doen?

Mail uw antwoord (max. 110 woorden) voor maandag 16 september 2019 naar: wzud@volkskrant.nl.

Heeft u een ­dilemma en wilt u zelf advies van andere lezers? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw volledige naam, leeftijd en woonplaats. De redactie behoudt zich het recht voor bijdragen in te korten.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2020 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden