De Gids Wat zou u doen?

Lezersdilemma: mijn stiefmoeder wil niet dat ik bij haar kom wonen

Lezers vragen andere lezers om raad bij problemen en dilemma’s.

Stiefmoeder wil niet dat ik bij haar kom wonen

Ik ga binnenkort studeren. Momenteel woon ik bij mijn moeder en stiefvader, maar voor mijn studie is het praktischer om bij mijn vader en stiefmoeder, die al dertien jaar getrouwd zijn, te wonen. Daarnaast wil ik ook graag meer bij mijn vader zijn. Mijn vader wil dit ook, maar mijn stiefmoeder zet haar hakken in het zand vanwege de bijkomende ‘zorglast’. Haar eigen dochters hebben tot ver na hun 20ste nog wel bij haar gewoond. Op kamers gaan wil ik voorlopig nog niet. Hoe los ik dit op? 
Vrouw (18), naam bij de redactie bekend

Onbegonnen werk zonder steun van vader

Zorglast? Uw stiefmoeder maakt al vijftien jaar deel uit van uw leven. De sleutel ligt bij uw vader. Hij zal zich sterk moeten maken ten opzichte van haar. Doet hij dit niet dan is het onbegonnen werk. Op kamers bij haar zal niet harmonieus zijn. Dan is een hospita een betere optie. Voor het intensiveren van het contact met uw vader zult u op zoek moeten naar andere manieren. Ik spreek uit ervaring. Mijn vader heeft jaren geleden voor zijn nieuwe vrouw gekozen en ons contact beëindigd. Zelf ben ik stiefmoeder van twee volwassen zonen, de jongste heeft tot zijn 23ste bij mij en mijn ex-partner gewoond. 
Monique Geurts (54), Breda

Dit is je vaders probleem

Toen jouw stiefmoeder met jouw vader trouwde was je 5 jaar oud. Op dat moment wist ze dat ze nog zeker 15 jaar voor je zou moeten zorgen. Jij hebt nergens om gevraagd, niet dat je ouders gingen scheiden en niet dat ze gingen trouwen. Jouw ouders zorgen voor jou. Als jij bij je vader wilt wonen, moet dat altijd kunnen. Praat met je vader, je vader praat met je stiefmoeder. Je hoeft het niet met haar op te lossen, dat doet je vader. 
Iris van der Steen (24), Heiloo

Loyaliteit

‘Voor wie kies je’, vroeg een toenmalige partner, ‘voor mij of voor je kinderen’. Een volkomen misplaatst loyaliteitsdilemma. Ik heb nog steeds diepe spijt dat ik deze onmogelijke en misplaatste vraag niet direct met ‘voor mijn kinderen’ heb beantwoord. Jij hoeft niets, jouw vader moet voor jou (en voor zichzelf) opkomen. 
Jan Lindeman (56), Leiden

Lastig gesprek

Wat een lastig dilemma voor je! Ik ben ruim een jaar stiefmoeder van twee jonge kinderen. Toen ik vorig jaar mijn vriend leerde kennen was direct duidelijk dat zijn kinderen nu ook bij mijn leven zouden horen. Door hun leeftijd ben ik mede-opvoeder, ik bepaal niet, dat doen hun ouders. Ik hoop dat jouw stiefmoeder jou je plek gunt. Desnoods dwars door een paar eerlijke, lastige gesprekken heen. Mocht zij volharden, dan kun je je vleugels uitslaan en toch op kamers gaan. Dan is er een ander avontuur voor je. Dan ga je de buurt verkennen, met je vader, want hij is toch dichtbij. 
Hanna Maas (30), Utrecht

Is het de moeite waard?

Eigenlijk ben jíj niet degene om jouw die vraag te stellen: jij bent een kind van je vader en dat staat los van de band die jouw vader met zijn vrouw heeft. De houding van je stiefmoeder siert haar niet en het is vooral ook haar plaats niet. Het is dus een vraag die jouw vader moet beantwoorden en hopelijk kiest hij daarbij voor de band met zijn dochter. Doet hij dat niet? Vraag je dan af, hoe pijnlijk en heftig ook, of je dit wil en of dit alle moeite waard is. Als eventuele (hopelijk onnodige) middenweg kun je wellicht manieren bedenken en bespreken om die ‘zorglast’ te beperken. 
Walther van Mechelen (30), Amersfoort

Ga met haar praten

Vraag haar wat haar bezwaren zijn en probeer daarover te praten. Probeer er achter te komen waar het voor haar om gaat. Je stiefmoeder is bang voor de bijkomende ‘zorglast’. Vraag haar waar ze dan precies bang voor is. 
Minke van Manen (63), Venlo

Vraag naar de praktische bezwaren

Als je meer zicht krijgt op haar bezwaar dan kun je er met haar over praten hoe reëel haar angst is. Je kunt mogelijkheden bespreken om haar bezwaar weg te nemen of te verminderen. Je zou concrete afspraken met haar kunnen maken zoals een paar keer per week koken of de boodschappen doen of iets dergelijks. Je zou haar ervan kunnen overtuigen dat je vader dan nog gelukkiger wordt want hij wil het immers wel graag. 
Anny Bronzwaer (68), Brunssum

Over twee weken: mijn dochter interesseert zich uitsluitend voor complottheorieën

Mijn uitwonende dochter (24) gelooft in complottheorieën. Bijvoorbeeld dat de mens gecreëerd is door de Anunnaki, een ras dat 450.000 jaar geleden van de planeet Nibiru naar de aarde kwam om goud te winnen maar bijvoorbeeld ook in de theorie dat ‘chemtrials’ het gevolg zijn van geo-engineering. Zij hecht geen enkele waarde aan reguliere media zoals de Volkskrant of de NPO. Probleem is dat het iedere keer uitdraait op discussies die er fel aan toe gaan. Ik moet het onderwerp zien te vermijden maar andere onderwerpen hebben niet haar interesse. Hoe voorkom ik deze confrontaties zonder mezelf te verloochenen? 
Man (57), naam bij de redactie bekend

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2019 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden