Wie is de meest besproken persoon in de media in 2014?

Henk Krol, Ewald Engelen, Cécile Narinx, ze grepen naast de Gouden Onno, de prijs voor de meest besproken persoon van 2014. Vandaag, morgen en woensdag tellen we af naar nummer 1.

Heleen van Royen zette Nederland in 2014 op z'n kop door de ene naaktselfie na de andere te posten. Beeld anp

40. Jan Roos (en de aangifte)

In zijn laatste paar weken probeerde PowNews - dat sinds 4¿december is gestopt met de dagelijkse nieuwsuitzending (good riddance) - op allerlei manieren nog heel eventjes de schijnwerpers te halen. Er was de verborgen camera-actie met Onno Hoes. Denk ook even terug aan de spraakmakende onthulling dat bij de intocht van Sinterklaas in Gouda een kleuter was uitgescholden voor racist, wat de dienstdoende PowNed-verslaggever overigens volledig uit zijn duim had gezogen.

Maar de grootste schreeuw om aandacht kwam van professioneel pestkop Jan Roos, zo'n man die met veel plezier uitdeelt, maar bij het geringste tegenstootje onmiddellijk kermend naar de grond gaat. Quinsy Gario, de voorman van het anti-zwartepietenprotest, had Roos namelijk op ­Twitter 'racist' genoemd. Roos deed bij de politie aangifte wegens 'smaad en aantasting goede naam'. Natuurlijk. Snel verder naar nummer 39.

39. Ewald Engelen (en de schaduwelite)

Als één professor het vanuit de academie tot de Gouden Onno kon schoppen, was het Ewald Engelen (51). De afgelopen jaren viel de hoogleraar financiële geografie op door zijn vurige mediaoptredens over de economische crisis, in een debat dat gewoonlijk wordt gedomineerd door grijze lieden.

Zowel aan de talkshowtafels als op de tweezitter werd hard gejuicht als Engelen weer eens tegen de dikke kuiten van bonusincasserende bankiers trapte. 'Als je een jongen als ik vraagt om columnpjes voor je huisblaadje te schrijven, weet je dat je tieten en kont, kut en lul, contestatie en controverse kunt verwachten', vatte hij zelf zijn fort ooit samen.

De publicatie van De Schaduwelite, een pamflet waarin hij betoogt dat de financiële elite niets heeft geleerd van de crisis, had het hoogtepunt van zijn jaar moeten worden. Het liep anders. De ledenlijst van de gewraakte schaduw­elite voorin het boek bleek op weinig gebaseerd. Het was een gimmick, gaf hij schuldbewust toe. Hoe luider de wind opstak rond de hoogleraar, hoe stiller hij werd. Inmiddels is Engelen weer terug: geknipt en geschoren, luid en duidelijk.

38. Marcel van Roosmalen (en het glas jus d'orange)

Het succesvolle journalistenpaar Marcel van Roosmalen- Eva Hoeke trok dit jaar aandacht met een glas vruchtensap. Om een lang verhaal kort te maken: het stel was op bezoek bij pannekoekenrestaurant Meerzicht in Amsterdam waar Van Roosmalen vóór het afrekenen een paar slokken jus d'orange nam, het glas vervolgens illegaal bijvulde zonder dit te melden, werd gesnapt en voor het glas sap voor straf dubbel moest betalen, waarna Hoeke in haar column schreef dat het vocht eruit was geklotst, wat niet zo was, zoals de beelden van een bewakingscamera aantoonden.

Om het een beetje goed te maken, zette Het Parool later een lovende recensie over Meerzicht in de krant. Dit wekte de woede van Van Roosmalen die dit in zijn column in nrc.next aan de kaak stelde, zonder toe te geven dat hij voor het afrekenen al een paar slokken had genomen. Niet zo netjes allemaal.

37. Arie Boomsma (en het heerlijke tongen)

Sinds hij deze mediatrofee in 2009 omhoog mocht houden, is eigenlijk elk jaar een beetje het jaar van de gouden Arie, onverminderd alomtegenwoordig en nimmer te beroerd om sereen glimlachend wat laatste taboes te doorbreken. Afgelopen zomer stond 'praten over intimiteit' op de agenda, in 'sexperiment' Alle dagen seks. Zelf gaf hij het goede voorbeeld in een interview met Nieuwe Revu: 'Een avond knuffelen of alleen maar tongen, heerlijk!'

Op dit moment is Arie in touw om homofobe vaders dichterbij hun homoseksuele zoons te brengen. Zo kennen we hem weer, onze Arie. Of eigenlijk: nog steeds.

Tussendoor pompt hij trainingsschema's vol knee to chest jumps en seated hammer curls de wereld in - #gymmenmetarie is een bestaande hashtag - en neemt hij een liefdestatoeage met zijn nieuwe vlam, een yogalerares die Romy heet. Op 2 januari opent hij zijn eigen sportschool in Amsterdam. De kans is vrij groot dat ook 2015 weer een beetje het jaar van Arie zal worden.

36. Cécile Narinx (en Harper's Bazaar)

De benen immer bij elkaar geklemd in een glimmende kokerrok, minstens 12 centimeter onder de hielen en het haar langs een liniaal afgeknipt - ja, je kunt je zo voorstellen dat mensen die in het blikveld van Cécile Narinx moeten treden 's ochtends worstelen met de vraag: wat trek ik aan?

Geconfronteerd met de textiele twijfels van de interviewster zei Narinx tegen Vrij Nederland: 'Waarom zou ik je beoordelen op je kleren?' Nou ja, omdat ze elke week het voorkomen van BN'ers becommentarieert in Volkskrant Magazine. Niet onverdienstelijk ook, sinds ze de oorlog verklaarde aan de huidkleurige panty is deze nauwelijks nog op de rode loper gesignaleerd. Belangrijk werk dus, waarmee ze helaas stopt. Haar strijd voor meer stijlgevoeligheid in de polder zet ze voort als hoofdredacteur van Harper's ­Bazaar, dat afgelopen september op de Nederlandse markt kwam.

Bij het zien van de pagina's vol intimiderende perfectie en onbetaalbare mode is het goed om te onthouden dat Narinx ook onderdeel uitmaakt van het carnavalstrio Ziek, zwak en misselijk, bekend van het nummer Ge bent wel dik maar nie gezellig.

35. Henk Krol (en de comeback)

Het jaar begon met een ongewone, Henk-luwe periode. De mascotte van bejaard Nederland had zich teruggetrokken, met alle gevolgen van dien. Haagse kolommen in de krant werden niet meer gelezen, Youp van 't Hek vond geen onderwerpen voor zijn columns, zelfs PowNews ging uit pure malaise een andere homo pesten.

Maar opeens was hij er weer. Gewoon in de Tweede Kamer. En meteen was alles bij het oude. Héérlijk. Oplages verkeerd geteld, tonnetjes subsidie door elkaar gehaald - nee, cijfertjes zijn zeg maar niet zijn ding. Tot overmaat van ramp is Henkie flink gezakt op deze lijst, van 13 naar 35. Dat gun je niemand en zeker niet iemand die onverminderd hard werkte aan zijn notering.

Zak van het Jaar, de verkiezing van het Sinterklaasgala voor volwassenen, die prijzen won hij wel. Er is altijd een volgend jaar, de Gouden Henk zal hem ooit toekomen.

34. Gerard Joling (en de buikige selfie)

Wat is een lijst met namen zonder die van Gerard 'ik woon in een sneeuwglobe' Joling? Op een of andere manier krijgt Geer het elk jaar voor elkaar om handenwrijvend dichtbij het Hilversumse vuur te zitten. Hij pendelde tussen SBS en RTL, presenteerde de programma's Beat It en Waarheen Waarvoor, maakte een klapper van een kerstplaat (Christmas: The Birth of Love) en schreef af en toe een venijnige column op zijn website.

Maar het absolute Geer-moment van dit jaar - en de verklaring voor deze eervolle 34ste plek - was een heerlijke, schaamteloze, buikige selfie met filmster Will Smith op het strand van Ibiza. Joling omschreef de ontmoeting als 'een leuk onderonsje' en inderdaad, de mond van Smith lachte. Maar zijn ogen schreeuwden om hulp.

33. Enzo Knol (en zijn dagelijks leven)

Als er één ding is waar mensen van boven de 12 jaar anno 2014 niets van horen te begrijpen, dan is het wel dat 500 duizend YouTube-abonnees het leuk vinden om ellenlange filmpjes te bekijken over het wel héél dagelijkse leven van een 21-jarige schoolverlater uit Assen. De rasoptimistische jeugdheld heet Enzo Knol.

Enzo verdient zijn geld door elke dag twee video's vol te zeveren. Nu en dan organiseert hij meet & greets met fans. In oktober kwamen die met zo veel tegelijk opdagen dat hij door de Utrechtse politie moest worden afgevoerd. Gekkigheid.

32. Manuel Broekman (en het handdoekje)

Alles waar 'te' voor staat is slecht, plegen wijze moeders te zeggen. Dat die de waarheid in pacht hebben, bleek in september. Onschuldige bezoekers van de Etos liepen het risico tegen een vrijwel naakte, kartonnen Manuel Broekman aan te lopen - verwerk dat maar, als je op zoek bent naar een fles shampoo.

De combinatie van de lachwekkend goede genen van de acteur en het kleine handdoekje zorgden voor een gevaarlijke overdosis, helemaal toen de drogisterijketen er een flauwe marketingstunt aan verbond. Uit zogenaamde beveiligingsbeelden zou volgens Etos blijken dat fans zich zouden ontkleden om naakt naast de acteur te poseren. De Telegraaf trapte er met open ogen in. 'Pikante Manuel Broekman doelwit van fans', schreef de immer betrokken ochtendkrant.

31. Tom Egbers (en de cursus van Mart Smeets)

Kijk Mart Smeets daar eens zitten, onderuitgezakt en vilein glimlachend als hij live in programma Studio Brasil de aanval opent op Tom Egbers.

Als Egbers op een rustdag van het Nederlands elftal vanuit São Paulo zijn bijdrage afsluit met de woorden 'meer nieuws is er niet, als het al nieuws is', trekt Smeets de oude doos onmiddellijk open. Hij citeert zijn oude baas Bob Spaak ('Als er geen nieuws is, is er geen nieuws') en het loopt helemaal uit de hand, want dit pikt Egbers niet, en terecht, want het is stijlloos en oncollegiaal om een collega in een uitzending onverwacht een cursusje journalistiek te geven. Egbers wijst erop dat de tijd van Bob Spaak een andere is en probeert zijn collega duidelijk te maken dat dit 'televisie anno nu!' is.

Ja, het is televisie anno nu. Net zoals dagenlang ouwehoeren over wielrennen op de binnenplaats van een Frans kasteel televisie anno nu is.

30. Andries Knevel (en de val)

Hoe zou hij er nu aan toe zijn? Minstens 10 kilometer naar beneden gevallen van de zendmast in Hilversum. De stoffelijke resten van Knevel & Van den Brink werden per helikopter naar Knevels geboorteplaats Naarden gebracht. Een uitzinnige stoet mensen, in lengte de Biblebelt evenarend, bracht het presentatieduo de laatste eer, alvorens het programma werd bijgezet in de archieven van Instituut Beeld en Geluid.

Een dag van nationale opluchting werd ternauwernood gedwarsboomd door premier Rutte. Wel werd de rouwstoet live uitgezonden als passionesque tv-spektakel. Bert van Leeuwen liep als verslaggever mee in de stoet en deelde witte zakdoekjes uit om de tranen te deppen. Door een misverstand werden die gebruikt om mee te wapperen in plaats van in te snotteren. De EO stelt een onderzoek in naar de oorzaak van het misverstand.

29. Giel Beelen (en Giel Beelen)

Iedereen moet met Giel Beelen leren leven. Zoals een vriendin het ooit treffend verwoordde: je kunt wel willen dat hij uit je leven verdwijnt, maar hij zal er altijd blijven zijn. Iedere ochtend op 3FM, in De Wereld Draait Door, op een festival­podium.

In mei ondernam hij zeer succesvol een wereldrecordpoging aandacht op zichzelf vestigen. Hij maakte 198 uur radio achter elkaar ter ere van het tienjarige bestaan van zijn al even succesvolle ochtend­show. Na afloop verkeerde Beelen naar eigen zeggen in 'een euforische staat van ontbinding' en barstte hij in tranen uit. 'Nu nog een week niet praten', schreef ­columnist Marcel van Roosmalen in nrc.next - ook hij moet nodig met Giel ­Beelen leren leven.

28. Peter-Jan Rens (en de hongerige media)

Ollie, het literaire meesterwerk van Peter-Jan Rens, werd dit jaar door de media aangegrepen om de ziel van de gevallen meneer Kaktus verder te onderzoeken.

Nostalgie scoort immers, helemaal als het om tv-helden uit de jaren negentig gaat die hun leven in de schijnwerpers zo lijken te missen. En dan verwekte Rens ook nog een kind bij een ruim veertig jaar jongere vrouw, woonde hij op een bungalowpark en was hij op de vlucht voor schuld­eisers. 'Peter-Jan', vroeg Humberto Tan in RTL Late Night, 'hoe heeft het zo ver kunnen ­komen?'

Rens heeft de ­camera toch weer mooi op zich gericht gekregen.

27. Ewout Genemans (en zijn grote voorbeeld)

De parel van integriteitsfabriek RTL. Ooit begonnen als soapie, maar timmert inmiddels achter de schermen al jaren aan de weg als producent van maatschappelijk betrokken, authentieke en genuanceerde tv-programma's als Ik heb HET nog nooit gedaan, Passie in de polder, From Russia With Love en Nog meer voor mannen.

Laat tegenwoordig zijn oprecht geïnteresseerde licht ook regelmatig schijnen in de slecht belichte thuisstudio van oom Humberto. Ewout Genemans heeft het gezicht van een kindster, de ziel van een kindsoldaat en de stem van een kindervriend. De parel lijkt bovendien te allen tijden goed ingeolied, want hij glipt zonder zichtbare moeite uit de krapste schelpen. Hard op weg om zijn grote voorbeeld Reinout 'soapie turned producer' Oerlemans voorbij te streven. Als dat maar goed gaat.

26. Bram Moszkowicz (en het sparerib-restaurant)

Recidivist in deze rubriek, ooit zelfs naamgever. Ten opzichte van vorig jaar weer één plekje gestegen: een vos verliest wel zijn geld, maar niet zijn streken. ­Verdachte heeft een ego dat groter is dan zijn lijst schuldeisers. Niet gek, want als de spellingcontrole van Word de juiste schrijfwijze van je naam weergeeft (szk, voor de liefhebber), kun je maar één conclusie trekken: dan ben je een heel grote meneer.

Mediamaatje Moszkowicz woont dezer dagen ­boven een sparerib-restaurant in het centrum van Amsterdam, maar geniet nog steeds van de betere ­Larense keuken bij de lunchtent van zijn beste vriend annex suikeroom Gordon. Met BFF nummer 2, Leon de Winter, schrijft hij een thrillertrilogie, waarvan het eerste deel net uitkwam en die volgens Parool-literatuurpaus Arie Storm naar meer doet smaken. Tot volgend jaar dus Bram!

25. Nelleke van der Krogt (en het programma)

Nelleke van der Krogt wordt wel eens uitgenodigd door televisieprogramma's om aan te schuiven of ergens aan mee te doen. Steevast zegt ze daar nee tegen. Nelleke hoort bij ­Tussen Kunst & Kitsch, Nelleke ís Tussen Kunst & Kitsch. Als Nelleke bij Tussen Kunst & Kitsch op een tafel zou gaan liggen en Mieke Zilversmit zou haar door een vergrootglas bekijken en haar met witte handschoentjes voorzichtig omdraaien, dan zou ze erachter komen dat Nelleke honderd procent vakvrouw is. 'En dan vraagt u zich natuurlijk af: wat is de waarde?'


Nelleke is onbetaalbaar. En daarom is het erg jammer dat ze na 250 jaar stopt met het presenteren van Tussen Kunst & Kitsch. Al die tijd deed ze dat met liefde, humor, oprechte interesse en gepaste bescheidenheid: er altijd van bewust dat het niet om de presentator, maar om het programma gaat. Laat opvolger Frits 'zal ik anders even wat zingen' ­Sissing dat goed in zijn oren knopen.

24. Heleen van Royen (en Heleen van Royen)

Zelfs toen het woord nog niet eens bestond, maakte Heleen van Royen al selfies, met een aanstekelijk enthousiasme. Er is wel iets raars aan de hand. De goedlachse schrijfster (bijna 50!) laat de foto's van delen van haar nog best strakke lichaam niet alleen aan haar vriend of minnaar zien, maar aan ons allemaal. Het kwam haar in de media op een beschuldiging van exhibitionisme te staan.


Dat was niet verrassend. Het Letterkundig Museum richtte een expositie van de zelfportretten in en in het boek Selfmade werden tweehonderd selfies gestopt, ja, ook de foto waarop ze een tampon uit haar vagina trekt. Ook de ­foto's van Heleen met sperma mogen er zijn. Volgens de fotografe moet het wel vers zijn, dat sperma, want dan glanst het nog zo mooi. Heftig, ja, maar wij begrijpen het volkomen. Alles voor de kunst!

Beeld Twitter
Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2019 de Persgroep Nederland B.V. - alle rechten voorbehouden