De Gouden Familie de Mol

Eerdere winnaars vielen uit de lijst, powerkoppels en liefdesduo’s gooiden hoge ogen maar staan niet op 1. Voor de elfde keer tellen we af naar dé mediapersoonlijkheid van het jaar.

40. Sharon (-)

Zij van Blendle

Hekkensluiter, lijstduwer, maar vooral afzender van irritante Blendle-spam verpakt in ongepast amicaal geleuter die de geadresseerde moet verleiden over te stappen op Blendle Premium. Maar ik wil helemaal geen Blendle Premium, Sharon. Ik wil mijn Blendle-tegoed teruggestort krijgen, Sharon. Waarom is dat zo moeilijk, Sharon? Waarom, Sharon, moet ik in een tijdperk waarin alles met een enkele swipe te regelen valt, een telefoonnummer bellen en eindeloos in de wacht staan? Ik wil gewoon mijn geld terug, Sharon. Als dat al je echte naam is.

39. Jeroen Pauw (-)

Omroepman

Nooit meer: ‘We gaan beginnen!’ Het vertrek van Eva Jinek naar RTL 4 was pas het begin: ook Jeroen Pauw besloot, na vijf jaar Pauw en daarvoor nog eens twaalf naast Witteman, te stoppen – en veranderde daarmee de late avond op NPO 1 in een talentenjacht. Het zat er al langer aan te komen, maar het vertrek van Jinek bepaalde wel de timing, verklaarde Pauw toen hij zich nonchalant liet lauweren tot Omroepman van het Jaar. Concurreren met je protegé, nou nee.

38. Britt Dekker (-)

Paardenmeisje

Gouden werkgever, die John de Mol. Bij zijn Talpa kun je op speciaal verzoek worden gehonoreerd in Spaanse schimmel. Presentator Britt Dekker kreeg Genciano X, George voor intimi, Talpa-paard voor de rest, een droomhengst ter waarde van een droomjaarsalaris (voor mensen die niet Matthijs van Nieuwkerk zijn). Jammer dat de deal zich niet bepaald uitbetaalt in hoge kijkcijfers, maar Britt Dekker hoor je niet klagen. Die hoor je alleen zeggen wat ze denkt, bijvoorbeeld dat je altijd moet denken wat je zegt. Met de hartelijke complimenten van mede-man-en-paard-noemer Youp van ’t Hek, die haar in zijn VARAgids-column vergeleek met Johan Cruijff. ‘Bijzonder meisje!’

37. Leon de Winter (-)

Columnist/frietboer

Toen in onze tijdlijn een verhaal over Leon de Winter verscheen dat zo sterk was, zo overduidelijk satire, wilden we het niet kapot checken. Leon de Winter, uitvinder van caloriearme en milieuvriendelijke friet. Samen met zijn neef, een hartchirurg die ook Leon heet! Tuurlijk.

Een dag later stonden we bij het vriesvak, op zoek naar bevroren stukjes avocado, toen ons oog op een zak airfryerfriet viel. ‘At least 30% less kcal & carbs’, beloofde de verpakking van het merk Leon & León. Hele wereldbeeld in duigen. Gelukkig ging de week daarna zijn Telegraaf-column gewoon weer over klimaathysterie.

36. Imanuelle Grives (-)

Actrice

Toen lang geleden een wielerarts eens naast een bestelwagen vol epo stond, meldde hij dat de doping bestemd was voor een Russisch kinderziekenhuis. Imanuelle Grives zou zich uitstekend in hem kunnen inleven. De actrice werd deze zomer met zakken te verpatsen pillen en poeders aangehouden op Tomorrowland en liet weten dat ze bezig was zich in te leven in een rol. Daarna volgde het inleven in iemand die van niks weet, in iemand die het moeilijk heeft en in iemand die tot inkeer komt. Na de veroordeling en het uitzitten van haar straf kan Grives zich nu gaan inleven in iemand die beter weet.

35. Piet Paulusma (-)

Weerman

Ook Elfstedenfluisteraar Piet ontkwam niet aan de snoeidrift van Talpa-John, die uitslag krijgt van ouwe koppen op zijn zender. Na 23 jaar ‘oant moarn’ was het ‘ôfskied’. Een maandenlange paringsdans met Omroep Max volgde. Max-paus Jan Slagter noemde hem ‘een fenomeen’. Takes one to know one, Jan. Het fenomeen voerde de eisen steeds wat verder op, maar uiteindelijk besloot prijzige Piet toch nog tot een paar jaartjes meteorologisch glazenbolkoekeloeren voor een NPO-cao. Vatte om het te vieren zijn leven in het AD samen in zeven weertypen. Goed nieuws, vooral voor het begrip barbecueweer.

34. Lange Frans (-)

Rapper

Het was het jaar van de reünie van Frans en Baas B.
Van een ode aan Thierry B. en FvD
Het jaar van ‘shit stashen’ op het Achterhuis
Shit stonk naar Jodenhaat, shit was niet pluis
Het was het jaar van Kamervragen en complotten
Mensen denken dat ze Frans kunnen bedotten
Het jaar van een nieuwe tekst voor Het Land Van
Waarin ‘Irak’ op ‘grote grap’ rijmen kan
Dit was het jaar van, het jaar van Lange Fransie
Duurde zo lang, ben toe aan vakantie

33. Rob Wijnberg (28)

Pionier

Ze gingen Amerika veroveren. Het koopvaardijschip De Correspondent verliet de veilige Amsterdamse haven en zette koers naar New York, om daar de zieltogende Amerikaanse journalistiek voorgoed te veranderen. Er werd 2,5 miljoen dollar opgehaald met een crowdfundingcampagne. Doodleuk werd vervolgens gezegd dat De Correspondent het Noord-Amerikaanse continent ging bestieren vanuit een kantoor in Amsterdam. Het leverde The Correspondent de bijnaam ‘het Fyre-festival van de journalistiek’ op. Dat niet veel later een interview met Greta Thunberg werd ingetrokken, hielp natuurlijk ook voor geen meter.

32. Lize Korpershoek (-)

Videomaker

Naast seks bleek er nog een ander, nauwelijks aangeraakt onderwerp het publiek te kunnen beroeren: géén seks. Videomaker Lize Korpershoek maakte een veelbesproken documentaire over haar verdwijnende sekslust, Mijn seks is stuk. Adriaan van Dis noemde het in De Wereld Draait Door ‘pik en ik-gericht’ en ook Telegraaf-journalist Wierd Duk verlangde terug naar de tijd dat vrouwen nog gewoon stilletjes hun seksloze lot droegen. Matthijs van Nieuwkerk vroeg zich vooral af of de kijker doorhad dat de beddedood ook de vriend van Korpershoek trof, een bekende presentator (zoek maar op). Maar over hem ging het dus even niet. Zo onderstreepten ze allemaal het verhaal van Korpershoek, over vrouwelijk genot, los van deze en alle andere mannen.

31. Georgette Schlick (-)

Topvrouw

2019 was niet bepaald een strandwandeling bij ondergaande zon voor de topvrouw van Fremantle. Het door Blue Circle (onderdeel van Fremantle) geproduceerde RTL Late Night met Twan Huys ging definitief kopje onder en sleurde zijn producent mee onder water: RTL besloot verder te gaan met Beau, dat gemaakt wordt door Pilot Studio. En onlangs ging de stekker uit nog een van Schlicks programma’s, toen bleek dat een kandidaat uit realityprogramma De Villa zich schlicker than your average had gedragen, daardoor aangezet door Blue Circle. ‘We zijn enorm geschrokken van alle reacties’ zei Schlick tegen De Telegraaf. En daar schrokken wij weer een beetje van.

30. Johan Derksen (2)

Man met mening

Zei weer van alles over van alles.

29. Sjoerd van Ramshorst (-)

Dichter/voetbaljongen

Doorbraak, dankzij de Oranje Leeuwinnen en het veelbekeken WK-voetbal. Het is niet algemeen bekend dat de vlotte opvolger van Tom Egbers – zelfde rommelige haar – bij Studio Voetbal ook liedjes schrijft. Hoe kun je niet houden van elf voetbalvrouwen van Frank Evenblij en Erik Dijkstra is bijvoorbeeld van hem.

We beminnen de Leeuwinnen
In ons landje aan de zee
We strijden en we brullen met ze mee

Beetje rijmelarij van het niveau lik-me-vessie natuurlijk, maar mooi dat de Leeuwinnen de finale haalden.

Dit feest gaan we bouwen,
Ik wil zelfs met ze trouwen

28. Wesley Sneijder en Yolanthe Cabau (-)

Voormalig liefdesduo

De laatste keer dat we een van de succesvolste Nederlandse voetballers ooit tijdens zijn actieve loopbaan in actie zagen, was toen hij deze zomer na zonsondergang werd waargenomen in de Utrechtse wijk Zuilen, zittend en zingend op andermans auto.

Een paar maanden eerder was het nieuws over zijn scheiding van een van de succesvolste Nederlandse voetbalvrouwen bevestigd. En ontkend. En bevestigd. En ontkend. Nog een laatste keer stuurde Sneijder zijn tegenstanders het bos in, waarna de roddelgieren zich stortten op de kliekjes die hun op Instagram werden toegeworpen. Veel #love en #happiness daar, maar gezamenlijk loungen in de samen opgerichte en deze lente in stilte ter ziele gegane loungetoko XaXa was er niet meer bij.

27. Merel Westrik (-)

Tv-presentator

Een soort clubhuissfeer, maar dan voor vrouwen, dat wil Merel Westrik bij Ladies Night. Voor de talkshow kwam de publiekslieveling en Wie is de Mol-deelnemer van het RTL-nieuws naar Net 5 Powered by Linda. Alleen is het nog niet druk op het clubhuis: de kijkcijfers zakten in december onder de 150 duizend. In maart komen ze terug met ‘Ladies Night 2.0’. Linda gelooft erin, nu het publiek nog.

26. Peter R. de Vries (24)

Multi-inzetbare deskundige

Onze lievelingsdeskundige en oud-winnaar (2015) is twee plaatsen gezakt, maar aan hem heeft het echt niet gelegen. Wie anders dan hij beklaagt zich op Twitter in woord en beeld over het gebrek aan beenruimte in een vliegtuig van Transavia, krijgt er op alle sociale media keihard van langs en zet daarna iedereen op het verkeerde been door bij De Wereld Draait Door doodleuk als proefpersoon in vliegtuigstoelen plaats te nemen? Ja, dat is Péter.

25. Art Rooijakkers (-)

Presentator

Het roerigste talkshowjaar sinds talkshowheugenis, qua talkshowtombola, begon bij Art Rooijakkers, opvolger van De Gouden Twan in het tijdslot van RTL Late Night. Zomer met Art ging voor het zwoele zomeravondgevoel, maar de vibe rondom het programma was al snel die van een uitdovende barbecue onder een carport tijdens een in het water gevallen buurtfeest – nee, niet nog een rosetje, we gaan naar bed.

Aan de vooravond van de eerste uitzending analyseerde filosoof en programmamaker Stine Jensen the art of being Art. Ze omschreef hem in de rol van Wie is de Mol-presentator als ‘een inwisselbare allemansvriend’. En nu werd hij dus een inwisselbare talkshowpresentator, zie nummer 9.

24. Ties Granzier en Govert Sweep (-)

Youtubers

‘Het is onze eigen domme fout’, zei youtuber Govert Sweep tegen het Jeugdjournaal. Hij en collega Ties Granzier hadden gewoon een avontuurlijk filmpje willen maken, in de geest van hun andere video’s als INBREKEN IN EEN VERLATEN WATERPRETPARK en IK VOND EEN GECRASHT VLIEGTUIG! CREEPY!. Het werd iets té avontuurlijk: nadat de jongens verbodsborden hadden genegeerd, werden ze bij de zwaarbeveiligde Amerikaanse legerbasis Area 51 gearresteerd, waarop ze een paar dagen met ‘zure pap’ ontbeten in de cel. Achteraf en met name in het Jeugdjournaal toonden ze zich berouwvol: ‘We hebben ervan geleerd.’ Ze kwamen weg met een boete van 4.100 euro, een veelvoud daarvan aan nieuwe volgers en een mugshot als aandenken.

23. René van der Gijp (-)

Bekeerling

Het was een kalm jaartje voor Gijp, totdat hij eind november met veel kabaal de Gouden binnendenderde. Hij was om. Zwarte Piet = racisme. De spectaculaire ommezwaai – had hij in 2015 niet de veelgeciteerde grap gemaakt dat Sylvana Simons zó erg tegen Zwarte Piet is dat ze zelfs Piet Paulusma wil verbieden? – was gestimuleerd door een voetballer van het Nederlands elftal, Georginio Wijnaldum. Diens aanklacht tegen racisme en ZP had zijn ogen geopend.

Weg ermee, zei Gijp aan de borreltafel van Veronica Inside. Want: ‘Dacht je nou werkelijk dat het een kind van 4 ene reet kan schelen of dat ding groen, zwart of blauw is, joh?’ Het werd nog gekker. Zelfs de knecht van Zwarte Piet, Johan Derksen, moest dat beamen.

22. Rutger Bregman (-)

Schrijver/journalist

Maakte vrienden met virale opzetjes. Eerst in Davos, waar hij met zijn ‘taxes, taxes, taxes’ de elite deed opschrikken, daarna op Fox News, waar hij ‘truth to power’ sprak tegen Tucker Carlson, een miljonair gefinancierd door miljardairs. De meeste mensen deugen denkt/hoopt Bregman (misschien moet hij deze lijst dan nog eens goed bekijken) en dat leverde hem een bestseller op die al 16 weken in de top-3 van de boekenhitlijst staat. Niet slecht, voor een ‘tiny brained moron’ (dixit Carlson) en ‘random Dutch historian’ (dixit Bregman in The Guardian). Hoeveel taxes, taxes, taxes zou hij zelf eigenlijk afdragen over 2019?

21. Lil’ Kleine (-)

Rapper

Er was eens een gerucht, een hardnekkig gerucht. Het betrof het hondje van Lil’ Kleine en zijn verloofde Jaimie Vaes. Terugkerend element was een gebruikershoeveelheid illegale narcotica die al dan niet open en bloot op de koffietafel lag. Verdachte bijkomstigheid was dat het hondje al een tijd niet gespot was op Instagram, waar hij voorheen voortdurend schitterde.

Het indirecte bewijs stapelde zich op toen Lil’ Kleine, gevraagd naar waar zijn hondje toch was, volledig uit zijn slof schoot. Uiteindelijk loste huisvriend Koen Kardashian het mysterie op: stylist Ritchie Saimo was zo verknocht aan het hondje dat hij hem niet meer terug wilde geven. Konden Jaimie en Kleine zich lekker op hun baby focussen (Kleine: ‘Er is niet heel veel spectaculairs aan. Hij slaapt, hij eet en hij poept.’). Een vreemd verhaal dat nog nergens bewezen werd. Net als de rest van dit verhaal.

20. Hans Brusselmans (-)

Nep-Timmerfrans

Zelfs politieke nitwitten hadden in de smiezen dat de hoofdrolspeler in het Trumpiaanse campagnefilmpje van de SP PvdA’er Frans Timmermans moest voorstellen. De volgevreten eurocraat streefde naar een ‘Europese superstaat’ en wilde met de EU Nederland ‘opslokken’. Ook stouwde Hans/Frans een groot stuk oranje – dat dan weer wel – taart in zijn bakkes en rommelde hij wat met speelgoedtanks. Eerst had hij zijn broek uitgetrokken, waarom begreep niemand.

Enfin, de echte Frans Timmermans boekte bij de Europese verkiezingen een daverende overwinning. Onderschat nooit een Timmerfrans.

19. Maarten van der Weijden (7)

Volksheld

Epische gast. Zwemkanon. Kampioen. Topper. Overlever. Icoon. Genieter. Gouwe gozer. Koning. Keizer. Badmuts. Volhouder. Winnaar. Verbinder. De man van bijna zes miljoen. Grootheid. Überkerel. Supermens. Supervent. Rimpelvoetenman. Ster. Eindbaas. Idool. Beest. Grootheid. Held.

Respect, man.

18. Valentijn Driessen (-)

Voetbalchef

Valentijn Driessen is chef voetbal bij De Telegraaf. Valentijn Driessen volgt met name Ajax. Zo goed als het Ajax verging in 2019, zo matig verging het Driessen. Driessen is zeer kritisch op Ajax – met name op trainer Erik ten Hag, door Driessen steevast ‘Tukker’ genoemd. Kwade tongen hebben het zelfs over een ‘hetze’. Hetze of niet, Driessen weigerde de uitwedstrijd tegen Real Madrid te bezoeken, omdat hij er van overtuigd was dat er niets te halen viel. Ajax won met 4-1. Kan een keer gebeuren. Maar een paar wedstrijden later deed Driessen het dunnetjes over. ‘Moura kun je rustig alleen voor de keeper zetten, want die scoort nooit’, zei hij voorafgaand aan Ajax-Tottenham Hotspur over aanvaller Lucas Moura. Die vervolgens drie keer scoorde.

17. Arjen Lubach (30)

Influencer

Of het nu gaat om varkentjes in gaskamers, of om de Nederlandse staat die jongeren tot gokken verleidt: wanneer Arjen Lubach een standpunt inneemt, zet ineens toch ook die behoudende collega zijn kiloknaller aan de kant. Een direct verband tussen de stijgende verkoop van vegaburgers en de stijgende kijkcijfers van Lubach is niet aangetoond, maar wel waarschijnlijk. Na een sabbatical kwam Lubach terug met een tiende seizoen Zondag met Lubach, dat met 1,4 miljoen kijkers in december alle vorige seizoenen voorbijstreefde. Satire met bloedserieuze invloed.

16. Frits Wester (-)

Binnenhofwatcher

Het kwam niet helemaal als een donderslag bij heldere hemel, maar op 9 september werd pijnlijk duidelijk dat Frits Wester een alcoholprobleem had. Haast onverstaanbaar gaf RTL Nieuws’ sterverslaggever vanuit Italië commentaar op het proces van Geert Wilders. Hoewel RTL Nieuws zelf de zaak ‘discreet’ wilde behandelen, gaven de collega’s bij RTL Boulevard gewoon vol gas en haalden zelfs een citaatje bij premier Mark Rutte. Inmiddels is, zo blijkt uit gedegen onderzoek van datzelfde Boulevard, Wester behandeld in een afkickkliniek in Zuid-Afrika. Laten we hopen dat ome Frits in 2020 gewoon weer als eerste de Miljoenennota in handen heeft.

15. Marco van Basten (-)

Flapuit

De nazi’s deden onverwacht leuk mee in 2019. De woordvoerder van Farmers Defence Force vergeleek de manier waarop boeren worden behandeld met nazi-Duitsland, inclusief de Jodenvervolging. Haye van der Heyden, medeoprichter van Ongehoord Nederland, vond dat ontkenners van de Holocaust ook hun zegje zouden mogen doen – en weg was hij, nog voordat het feest der democratie was begonnen.

Marco van Basten deed bij FOX Sports een duit in het zakje met ‘Sieg Heil’, maar dat was een ongelukje. In het charmeoffensief dat met zijn biografie Basta was ingezet, moest hij desondanks even pas op de plaats maken. Voetbal is oorlog, het was weer eens bewezen.

14. Angela de Jong (9)

Tv-recensent

Ooit dachten we dat Angela de Jong gewoon ’s lands invloedrijkste tv-columnist annex toekomstige Gouden-winnaar was. Dat is niet zo: zij is een fabriek waar dagelijks tientallen arbeiders aan een lopende band meningen, adviezen, complimenten en soundbites in elkaar sleutelen. De ceo zit op haar kamer, één oor op de nationale onderbuik en één aan de telefoon (‘Vanavond te gast? Tuurlijk!’).

Maat der dingen, op first name base met John en Jeroen en Eva en altijd nog een uurtje over om een talkshow er live met de mattenklopper van langs te geven. Haar invloed op wat we zien is alleen door haarzelf nog te overschatten.

13. Auke Kok (-)

Biograaf

Schrijvers van boeken van 600+ pagina’s duiken niet jaarlijks op in deze lijst, maar voor de man die het leven van de Verlosser op schrift stelde, maken we een uitzondering. Tussen die 180 duizend woorden bleek één zinnetje over één miljoentje genoeg voor één kort gedingetje. Lang, technisch verhaal – ingewikkelde constructies, goededoelenloterijen en anonieme bronnen – kort: Kok had de Cruijff-clan laten aanbranden en na jaren onderzoek wist hij wel ongeveer wat dat inhield. 65 duizend inlegvellen later belandde de bio op één in de bestsellerlijstjes. Ondanks, of dankzij het gedoe.

12. Emma Wortelboer (-)

Presentator

Dankzij een effectieve zelflanceringscampagne in De Wereld Draait Door mocht Emma Wortelboer in felroze tule de Nederlandse douze points wereldkundig maken. Na de winst van Duncan Laurence kwam ze trillend en gillend in beeld. Dit elan maakte nogal wat los bij, pak ’m beet, die ene oude man die weer van alles over van alles zei en ‘een hysterische bakvis’ zag. Patty Brard was benieuwd ‘welke dealer’ ze had. Na een Volkskrant Magazine-interview over het hele gebeuren werd de boomerbalans nogmaals opgemaakt: aandachtshoerige aanstelmillennial moet normaal doen.

Laten we het nu eens hebben over haar interview met een andere normaal-doenliefhebber. Emma Wortelboer kreeg Mark Rutte binnen no time in standje opgewonden toen ze doorvroeg over racisme in voetbalstadions. Emma Wortelboer, gaan we nog veel van horen.

11. Gordon (8)

Artiest

Je kan voor de zoveelste keer een stukje over het mediajaar van Gordon tikken, of je kan Gordon zelf zijn (liever het eerste overigens). Dit jaar nam Goor het op voor Matthijs van Nieuwkerk en de discussie over zijn salaris (‘afgunstig pokkeland’), zei hij dat Johan Derksen in zijn tuin moest gaan zitten om iets nuttigs te gaan doen en had hij weinig succes met zijn eigen programma’s. De gewezen Topper kwam vooral in het nieuws vanwege een cocaïneverslaving, waarvoor hij zich liet opnemen in een Zuid-Afrikaanse kliniek (inderdaad, dezelfde als die van de man op nummer 16). Hoop gloort aan de horizon, want 2020 brengt Gordon sowieso een kakelvers reisprogramma, samen met Patty Brard. Dat kan alleen maar goed gaan.

10. Wendy van Dijk (-) en Erland Galjaard (29)

Powerkoppel

Liefde overwint niet alles, kijk maar naar de ravage op nummer 28, maar ondanks onrustbarende voortekenen – Er sliep niet meer thuis – wist het naar Talpa overgestapte powerkoppel uit Nigtevecht te voorkomen dat hun huwelijksbootje zou kapseizen. Een vakantie op liefdeseiland Ibiza bood weer eens uitkomst.

Amper terug op Nederlandse bodem ging zij lelijk onderuit. Diverse vileine tweets (bijvoorbeeld: ‘Jeetje, wat is er met het gezicht van Chantal Janzen gebeurd? Mislukte facelift, die wangen zo hoog en botox? Zonde!’) over haar evenknie/concurrent werden door Wen geliked, tenminste, daar had het alle schijn van, maar volgens Talpa en haarzelf was haar account gehacked en was er een ‘derde persoon’ in het spel. Ja ja.

9. Beau van Erven Dorens (5)

Alleskunner

Wraak is een gerecht dat het best geserveerd wordt door Beau van Erven Dorens. Heel Nederland had in de zomer van 2017 kunnen zien dat Beau dé gedroomde opvolger was van Humberto Tan bij RTL Late Night. Maar RTL koos voor Twan Huys en... nou goed, genoeg over gezegd. In september dit jaar was Beau dan toch aan de beurt en een maand later won hij alweer de Televizier Ring. Het één was niet zozeer direct het gevolg van het ander, als wel een beloning voor het feit dat Beau, zoals Nederland dat zo graag ziet, ondanks alles zo verschrikkelijk zichzelf is gebleven. Vorige week beloonde RTL de alleskunner met een nieuw vijfjarig contract. Logisch, want de komende jaren ligt er misschien wel een Gouden Beau in het verschiet.

8. Peter van der Vorst (-)

Zenderbaas

Peter van der Vorst zapte laatst langs RTL en schrok zich kapot. Op zijn zenders bleek heel veel pulp te zien! Bizar.

7. Eva Jinek (33)

Tv-presentator

Mediaconnaisseurs van Robert Jensen tot Youp van ’t Hek voelden zich geroepen tot commentaar, bij dé talkshowtransfer van het jaar: Eva Jinek maakte na vijftien jaar NPO de oversteek naar RTL en een bestaan boven de balkenendenorm. Tuurlijk, ze gunden haar heus dat geld en succes, maar was het nu wel zo verstandig, de kwesties Huys, Van de Westelaken, Rooijakkers en Spijkerman indachtig?

Intussen probeerde de NPO het zinkgat dat Jinek achterliet op de zender te dichten met steeds meer nieuwe presentatoren voor hun nieuwe latenighttalkshow Op1, ofwel Tien tegen Eva. Jexit gaf het startschot voor een grootscheepse herverdeling van de tafels van talkshowland. Ook Pauw had geen trek in de concurrentie. Carrièretips zijn onnodig: Jinek is niet te stoppen, behalve dan door een reclameblokje of drie.

6. Arnold Karskens (-)

Idealist

Ook al geradicaliseerd. Omroepbaas in spe, luis in de pels van het mediakartel. De ‘journalist van het volk’ – de omschrijving is van hemzelf – wil een stem geven aan mensen die het niet leuk vinden dat Peter R. de Vries vaak op tv is. De Henk Bres van de jaren tien – die omschrijving is niet van hemzelf – kreeg van de mainstream media ruim baan om zijn aspirant-omroep aan te prijzen. Dat ding op zijn hoofd is een pakol, een rond, stoffen hoofddeksel dat hij in Afghanistan op de kop tikte en draagt op dagen dat het weer wat killer begint te worden.

5. Robert Oey (-)

Geïnterviewde

Dat was me weer een loei. Regisseur die het moeilijk heeft met de bijrol van ‘burgemeestersechtgenoot’. Werd deze zomer ook nog ‘vader van’, toen zoonlief wegens een puberakkefietje op een met smeulende rancune aangestoken stapel van brandgrage Telegraafjes moest plaatsnemen. Het (onklaar gemaakte) pistool dat hij op zak had bleek van pa, zo werd later duidelijk. In een harakirinterview met NRC Handelsblad vertelde Oey dat hij nog een tijdje in Thailand was blijven hangen toen rond zijn vrouw, zijn kind en zijn blaffer de mediastorm loeide. Zo werd Oey toch nog de protagonist van zijn zelf geregisseerde huwelijksdrama.

4. Brazes (-)

Nationale obsessie

Brandré? Nee, Brazes, vertelden de nagels van Bridget Maasland nog maar een maand geleden. Zij en nieuwe vlam André Hazes zaten in de ‘ontdekkingsfase’, zoals ze het zelf noemden, al maakte Evert Santegoeds in verhit Privé-proza melding van een eerdere verkenning in ‘het toch niet al te onstuimige Amstelveen’. Om precies te zijn: in het flessenhok van de tent waar Patty Brard haar huwelijksfeest vierde, toen junior nog samen was met de moeder van zijn kleine jongen (‘Hoe leg je hem dit uit?’).

Brazes is inmiddels too much information (slipje op de enkels), diverse columns met de feministische kijk op de zaak en een paar vetes met Santegoeds verder. De eerste kerst met de schoonfamilie zit erop. ‘We houden zelfs al van elkaar!’, zei Maasland na haar ontmoeting met Rachel Hazes. In diezelfde volle vaart komt de nationale obsessie deze lijst binnengesjeesd, een liefdesnestje nét buiten de top-3.

3. Martien Meiland (-)

Tv-hit

Troetelkasteelheer, doe-het-zelfjunk, emigreerrecidivist, wijnlobbyist, brocantedetective, SBS 6-Verlosser. Wanneer Martien Meiland een gilletje slaakt, bijvoorbeeld als de telefoon gaat of het behang loslaat, kirt half Nederland van plezier. Op de bank, in koor: wijnen, wijnen, wijnen. Ja, we zijn dol op geaffecteerde tv-gays, mits ze veilig aseksueel zijn.

Martien Meiland is een ster. Onderwerp van ouderwets ongefundeerde borrelpraat is of hij steeds meer zichzelf is geworden, of steeds meer een typetje doet. Het tweede, denkt Story-journaliste Karin Riethoven. Met een anoniem nummer belde ze de een-na-hoogste nieuwe binnenkomer van deze ranglijst. Nam hij dus met een veel lagere stem op! En op het Televizier Gala, waar Meiland die avond met de hoofdprijs ervandoor ging, had Riethoven gezien dat hij zich anders bewoog als mensen even niet keken.

Het was volgens kenners de eerste keer dat iemand in een realitysoap een uitvergrote versie van zichzelf speelde.

2. Duncan Laurence (-)

Songfestivallegende

Kan iemand ons even knijpen? Dankzij de winning game van Duncan Laurence kunnen we in 2020 uitzien naar Jan Smit als presentator van het Eurovisie Songfestival in Rotterdam.

En zo is er wel meer dat we niet voor mogelijk hielden. Dat Nederland ooit nog eens het Eurovisie Songfestival zou winnen, bijvoorbeeld, hoe unaniem on-Nederlands goed we Arcade ook vonden. Dat het lichtballenprobleem van Duncan Laurence in Tel Aviv zou worden opgelost voordat journalisten ter plaatse aan de verslaggeving over die kwestie onderdoor gingen.

Het ongelooflijke gebeurde. Maar dat de man die al jaren bakken commentaar krijgt op zijn zoutloze Songfestival-commentaar nu het Songfestival gaat presenteren, dat moet een droom zijn. Toch?

1. Familie De Mol (10)

Mediafamilie

Linda en John de Mol bezitten de bijzondere gave om voortdurend meer macht te vergaren en ons er vervolgens van te overtuigen dat alles in ons eigen belang is. Want, zegt John, de buitenlandse dreiging van AliExpress, Facebook en Netflix moet het hoofd geboden worden. Ngo Talpa, vechtend voor het vaderland.

Linda stapte, uit liefde voor haar broer, over van RTL naar SBS en nam al haar succesformats mee. Op twee na, die RTL met een rechtszaak behield. Haar kindjes werden haar afgenomen, jammerde Linda, alsof ze zelf geen aandeel had in een keihard zakelijk conflict.

Hoewel ze dit jaar persoonlijk niet eens buitensporig veelbesproken zijn, vormen Linda en John het irrigatiesysteem dat de roddelakkers besproeit. Ga maar na. Wendy en Erly (en de haattweets over Chantal). Martien Meiland. Net ‘powered by Linda’ 5. De korte comeback van Albert Verlinde. De langer dan verwachte comeback van Lingo. Het raspaard van vier ton voor Britt Dekker. Kortom, een applaus voor de hofleveranciers van ons shownieuws! Bovendien: als eigenaar van ANP ook hofleverancier van het ‘echte nieuws’. Maar dat is absoluut niet iets om je zorgen over te maken hoor.