Wat zou Donald Trump gaan doen als die plasseks-tape straks opduikt?

De Betrouwbare Mannetjes lazen op Facebook de eerste smeuïge details uit de memoires van James Comey

Hij was er die avond, tijdens het etentje, nog een paar keer op teruggekomen. Natuurlijk bestond-ie niet echt. Zoiets zou hij nooit doen. Maar of ze het bij de FBI misschien toch even wilden onderzoeken. Dat die video echt niet echt bestond. Gewoon, voor de zekerheid. Niet voor hem hoor, meer voor z’n vrouw, Melania. Dat zij ook zeker wist dat hij niet had toegekeken hoe die Russische hoeren op zijn verzoek een hotelbed in Moskou hadden ondergezeken.

De Betrouwbare Mannetjes lazen op Facebook de eerste smeuïge details uit de dinsdag te verschijnen memoires van gewezen FBI-baas James Comey. Toen we hoorden dat slechts zo’n twaalfduizend van de elf miljoen Nederlandse gebruikers gehoor hadden gegeven aan Arjen Lubachs ’Bye Bye Facebook’-oproep, waren wij ook maar gebleven. Konden we gewoon onze virtuele boerderijtjes blijven bestieren en in een moeite door ontdekken op welke nineties-filmster we het meeste lijken.

Smalend was meneer de Farao met het maaiveld gelijk gemaakt. Met z’n volgelingen. Dacht zeker even een tech-reus te vloeren. Met die leuke stuntjes van ’m. Arjen Lubach (van Zondag met Lubach) werd oud-Hollands afgezeken, terwijl hij toch maar mooi zijn nek had uitgestoken en we juist deze week zagen hoe de sociale media nog eens onze ondergang zullen worden. Want terwijl Mark Zuckerberg tijdens zijn verhoor ten overstaan van de Amerikaanse geriatrische beleidsmakers voor de zoveelste keer verwees naar de onbegrijpelijke gebruiksvoorwaarden, ontdekte de NOS dat Nederlandse zorgverzekeraars het surfgedrag van bezoekers stiekem naar Facebook doorsturen. Ondertussen wordt het einde van de wereld keurig in setjes van 280 tekens aan ons voorgeschoteld. ‘Get ready Russia, because they will be coming, nice and new and ‘smart!”, kondigde @realdonaldtrump de Amerikaanse raketten als vergelding voor de gifgasaanval in Douma maar vast aan. Meneer had, met de steeds hetere adem van Robert Mueller in de nek, blijkbaar zoveel te compenseren, dat hij ons met liefde een nucleaire holocaust in twittert.

We zaten met de handen in het haar. Je moet er niet aan denken waartoe hij in staat is als die tape straks echt opduikt. Maar wie kan hem stoppen? Vooralsnog zijn wij geen Arjen Lubach en als die het al niet voor elkaar krijgt om Facebook over de knie te leggen, hoe voorkomen de Betrouwbare Mannetjes dan in hemelsnaam de Derde Wereldoorlog? De kans dat Twitter hun grootste cash cow onder verwijzing naar hun ondubbelzinnige gebruiksvoorwaarden met ‘een nultolerantiebeleid ten aanzien van geweldsdreigingen’ op non-actief zet, lijkt ons in ieder geval verwaarloosbaar.

Nee, we moesten wat anders verzinnen. Iets om de angel uit het conflict halen. Als we de waarde van het chantagemateriaal nou eens konden devalueren. De oorsprong van al deze ellende met één spectaculaire actie ongedaan maken. Als die smeerpijp straks niet meer de enige is, heeft hij ook niks meer om zich voor te schamen. Dus hup, pak uw camera erbij, en laat zien waar we als klein landje goed in zijn: elkaar stevig afzeiken. Hashtag erbij en hop, viral gaan. Plasseks uit de taboesfeer halen. Voor onze kinderen. Een soort Ice Bucket Challenge maar dan voor de wereldvrede. En mochten onverhoopt alleen onze trouwste volgers wat opsturen, en ontvangen we slechts een handjevol, dan hebben we in ieder geval nog een leuke zondagavond.

Voor de komende week adviseren wij u de volgende mening:

#pee4peace

Veel plezier van uw nieuwe mening!

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.