Column Sylvia Witteman

Van Saar Magazine moeten vrouwen van 50+ bij alles heel hard ‘fuck it’ roepen

Witteman heeft iets gelezen

Saar Magazine is bedoeld voor vrouwen van 50+, maar ziet er in de vormgeving héél wat frisser uit dan de geijkte oudevrouwenbladen vol ‘verzorgde’ vrouwen met grijsblond haar die verzaligd glimlachen omdat ze eindelijk de juiste moisturizer/ hormoonpleister/ vlotte coltrui/ uitvaartverzekering/ tuinstoelenset hebben gevonden. Mooi zo, want ik ben 52, met moisturizer van 3 euro en zonder tuin(stoelen), coltrui of andere ­oudevrouwenhulpstukken; kortom, ik ben Saars doelgroep.

‘Nieuw! 50+ maar nog lang niet dood!’, pocht het omslag, in knalrood. Nou, inderdaad, de meeste mensen hebben op hun 50ste nog zeker 30 jaar te leven, maar toch bedankt, Saar. Daaronder het knappe hoofd van Corine Koole, en, in koeienletters de tekst ‘FUCK IT. We drinken, daten, lachen, vrijen, spenden’. Lekker veel Engelse woorden, zodat we nu zéker weten dat Saar een cool blad is.

Hm ja. Twee pagina’s verderop stuit ik op een advertorial ‘Saar samen met Kia’, over een advocaatgeel autootje dat toch echt in de categorie ‘truttenschudder’ lijkt te vallen, met bijpassend proza: ‘Spontaan een weekend naar Parijs gaan, dat klinkt altijd zo leuk, maar hoe vaak doe je dat nu echt? (...) Fuck it, we gáán gewoon! Thuis de boel de boel laten en een paar dagen samen genieten in ­Parijs, hoe leuk is dat?!’ Verderop is nog sprake van ‘de lichtstad’, ‘lief lachen naar de Franse monsieurs’, ‘shinen langs de Seine’ en ‘Eenmaal op de prachtige, weidse Champs Elysees, waar we per se macarons wilden eten, kregen we een enorm Thelma & Louise gevoel’. (Ze hebben die film niet gezien, denk ik)

Ik sloeg om en daar was wéér een advertentie: ‘Onaangename geur of jeuk ‘down under’? Blijf er niet mee rondlopen!’ Maar daarna kwam dan ook een editorial met daarin het verslag van een ­redactievergadering waarin maar liefst ácht keer het woord ‘fuck’ viel! Ook raakten er ‘flessen witte wijn en whisky leger en leger’ en werd er ‘met ongewassen handen naar bitterballen gegraaid’. Jeetje!

‘10 vragen aan Bram Bakker’, ook al zo’n supertegendraads ideetje. En wat zegt onze narcistische beroepsfallocraat? ‘Overtollige kilo’s zijn een no-go’ en ‘als een vrouw zich slecht verzorgt maakt haar dat meteen stukken ouder’. Goh, Bram! Even verderop de kop ‘Fuck it, ik wil drank!’ Helaas volgt er geen verhandeling over de geneugten van lekker zuipen, maar een reeks suffe foto’s van een wijnrek, een gebakken ei, een cocktailshaker, een stengel bleekselderij en, gotspe aller gotspes: een fles alcoholvrije gin, voor ‘als je een brave bui hebt’.

Daarna een interview met ‘Heleen’ die ‘één keer in haar leven verrukkelijke sex wilde’ (lijkt me aan de krappe kant), en dan het al op de cover likkebaardend aangeprezen stuk over impotentie: ‘Het drama van de prakpik.’ Ik citeer: ‘Een prakpik is precies wat het zegt: een pik die je met behulp van een lepel erin moet prakken’. Prakken doet men met een vórk, zou ik zeggen. En daar wil ik graag aan toevoegen: wat ontzettend harteloos. Stel je voor dat het in een mannenblad over een ‘woestijnkut’ of een ‘dorre spleet’ ging? Het huis zou te klein zijn.

Saar ademt niet de geest van een volwassen, evenwichtige vrouw die iets bereikt heeft en iets geleerd van het leven, nee. Van Saar moet je na je 50ste gemeen gaan doen tegen mannen (behalve tegen Bram Bakker), de boel de boel laten, macarons eten, een geel autootje kopen, een bitterbal durven te pakken zonder je handen te wassen en bij alles heel hard ‘fuck it’ roepen.

Gestampvoet van een machteloze kleuter. En dáár moet je dan 50 voor worden. 

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.