Column Nico Dijkshoorn

Trump kan dat: in enkele zinnen van iedere helletocht een bruisend feest maken

Doe ook eens een Trump: ga naast vervelende mensen staan en vertel dan hardop waarom je ze zo geweldig vindt.

Bedankt, Robert de Niro. Voor niets. De Niro deed, vlak voordat hij Bruce Springsteen aankondigde, een oproep. Fuck Trump. Daarna balde hij zijn vuisten en bewoog ze in opwaartse richting. Ik begreep dit als een verwijzing naar het steeds populairder wordende fistfucken.

In Nederland kennen wij dat nog niet, want het staat niet in het seksdagboek van Heleen van Royen. Maar dat is een kwestie van tijd. In haar dagboek 2019 zal staan: ‘Hoofdstuk geschreven voor nieuwe roman, mijzelf bevredigd met zuigend ei, oude aflevering Friends gekeken, zuigend ei in een handwarm sopje gedaan, vriend thuis, kwartiertje fistfucken, eten besteld. Trio met pizzabezorger en vriend.’

Fuck Trump. Ik raak dat beeld niet kwijt, Donald op zijn buik, een hoop gezeik omdat De Niro’s hoofdkussen nu onder de oranje troep zit en dan het baardje van Robert in zijn nek. ‘Are you talking to me? Huh? Talking to me?’ Trump: ‘Heerlijk beddengoed. Beste beddengoed ooit. Fantastisch beddengoed. Geweldig, wat lig ik lekker. Wij hebben het beste beddengoed ooit! Au!’

Trump kan dat: in enkele zinnen van iedere helletocht een bruisend feest maken. Nu zit ik eraan te denken om dat ook eens een weekje te proberen: naast vervelende mensen gaan staan en dan hardop vertellen waarom ik ze zo fantastisch vind. Dat werkt het best als je het onverwacht doet. Het is heel belangrijk dat er veel mensen omheen staan en dat je de persoon over wie je het hebt af en toe aanraakt.

Ik zou beginnen met Leon de Winter. Naast hem gaan staan, als hij bij een marktkraam aan dode Palestijnse vis staat te voelen, en dan pang, meteen beginnen. Hand op zijn schouder. ‘Mensen, mag ik even jullie aandacht. Dit is een fantastische schrijver. Echt waar. Nee echt. Geloof me. Geweldig. Beste schrijver ooit. Met een vrouw. Beste vrouw ooit. Ze hebben een kind. Schrijft ook. Prachtig kind. Dit is een fantastische schrijver. De beste (hand even kort door zijn haar). Hij schrijft boeken. Heel goede boeken. Hij gebruikt het beste papier. Fantastische vent. Wat een schrijver (klap op rug).’ En dan weglopen.

Het zou ook heel goed werken bij René Froger. Naast hem gaan staan, arm om hem heen en meteen beginnen, zonder uitleg: ‘Geweldige zanger. Punt. Geweldige acteur. Punt. Beste reclame ooit. Beste brillenwinkel midden in een drogisterij ooit. Zingt in stadions. Grote stadions, vol met mensen. Multttiiiiiii Vocaaaalllleeeeee Brilll, beste reclameliedje ooit. Aai Lof, beste winkelnaam ooit. Wat een zanger. Uniek.’ En daarna meteen weer wegwezen.

Zo doet Trump het ook. Die grijpt mensen die hij haat bij de hand, trekt ze als een pop naar zich toe en zegt dan hardop waarom hij zo van ze houdt. 

In de voorbeelden die ik net gebruik, gaat het om bekende Nederlanders, maar het werkt ook heel goed bij mensen die echt werken. Ga naast iemand staan aan wie je je al jaren gek ergert en prijs hem of haar. ‘Deze postbode (beide de armen om hem heen slaan), Fan-Tas-Tisch. Iedere dag post bestellen. Beste besteller ooit! In de verkeerde brievenbus. Wat maakt het uit! Dag in, dag uit post verkeerd bezorgen. Grandioos. Huisnummer 73 op de envelop en die dan bij nummer 86 naar binnen wurmen. Weergaloos!’

En het werkt ook heel goed op Vaderdag. ‘Beste snel gemaakte tekening omdat je het was vergeten ooit! Fantastisch.’ 

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.