Column Nico Dijkshoorn

Ik wil een duidelijk gesprek tussen Yvon Jaspers en die geile boer

Ik weet gewoon even niet waar ik moet beginnen, zo boos ben ik! Ik heb het allemaal niet precies gevolgd maar mijn voorlopige mening over Boer zoekt vrouw is dat ik helemaal niet wil weten dat boeren geil kunnen zijn. Boeren voelen aan een uier, ruiken aan hun vingers, zeggen iets over het weer en dan hopla, snel naar bed want de volgende dag moeten er weer boerendingen worden gedaan. Zoals zwaaien naar mensen.

Dat vind ik het mooiste aan boeren, dat ze als onherkenbaar blauw veegje op een tractor langs de horizon rijden, door het land ploegen waar onze voorvaderen zo hard voor hebben geknokt en dat ik dan langsfiets, mijn hand opsteek en dat ze dan terugzwaaien. Dat zag ik, tot een uur geleden, als de kern van het boerenbestaan: zwaaien naar mensen die ’s avonds thuis Paella Wereldgerechten van Knorr klaarmaken. (‘Voeg nu voorzichtig de zes zakjes toe.’)

Ik zag boeren als strijders tegen de seksualisering van onze samenleving. Nederland is een land geworden waar je het lachertje van de klas bent als je niet voor je 14de op Instagram meldt dat je het zonder vaseline anaal hebt gedaan met Annelies van de brugklas (‘Annelies? Welke Annelies?’ ‘Ja, weet ik veel. Die met dat beugeltje.’)

Boeren, dacht ik, die hebben geen seks. Die dromen onrustig over graan. Kop onder de kraan als er warme melk langs hun handen stroomt. Het trillen van de tractorstoel, dwars door dat onrustige lichaam van ze. Ook vol met zaad maar niemand mag het oogsten. Boerinnen hebben nog nooit, op aanraden van een tijdschrift, met een spiegeltje hun eigen geslacht bekeken. Dat wist ik zeker en het maakte mij rustig.

Nu is alles anders. Ik lees zojuist in een verklaring dat ‘Boer Remco ten tijde van de eerste aflevering van Boer zoekt vrouw al met behoorlijk wat van deze vrouwen innig contact had gehad.’ Sprakeloos ben ik. In wat voor een land leven we? Dan ben je een boer, en dan wil het programma Boer zoekt vrouw je helpen en dan komt Yvon Jaspers langs met allemaal brieven van vrouwen die dan in godsnaam maar een boer nemen en dan spuug je ze als boer eigenlijk gewoon midden in het gezicht.

‘Innig contact’, dat vind ik een te magere uitleg. Ik wil dat dat gespecificeerd wordt. Innig contact, dat kan nog van alles zijn. Misschien is hij in de rij gaan staan bij de bakker, met een volgnummertje in zijn hand, en leunde hij tegen een vrouw met borsten en een geverfde mond. Ook al niet fraai, maar daar zou ik mee kunnen leven.

Ik wil een gesprek tussen Yvon Jaspers en die geile boer. Een duidelijk gesprek. Nergens omheen draaien. ‘Nou, Remco, daar zitten we dan. Of lig je liever boven op mij? Je bent me het boertje wel hè, achter onze rug om de zoekende vrouwtjes bestijgen. Heb je ook maar één moment aan ons gedacht, als je met je blote benen in een paar groene rubberlaarzen boven op een van de deelnemers lag? Wij, van Boer zoekt vrouw, doen ons uiterste best om willige vrouwen voor je te selecteren. Vrouwen die er, midden in de #MeToodiscussie, van dromen om de lievelingskoe van een boer te worden, en wat doe jij: prematuur klaarkomen buiten zendtijd, boertje van niks!’ 

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.