Exploot

Je moet dokken vóór Sint Juttemis

2005-11-23 00:00:00 DELFT - Op stap met de gerechtsdeurwaarder die vandaag iemand uit zijn woning gaat zetten met behulp van de politie en de verhuurder nadat de kantonrechter de huurovereenkomst heeft beeindigd. LET OP, DE AFGEBEELDE PERSONEN ZIJN BEROEPSMATIG BETROKKEN BIJ DE ONTRUIMING, ZELF HEBBEN ZIJN GEEN PROBLEMEN MET JUSTITIELE INSTANTIES. ANP PHOTO LEX VAN LIESHOUT Foto Anp

Sinds mijn column van vorige week noemen ze me hier en daar, bijvoorbeeld in de Britse pers, de vijfde Beatle. Ach, gewoon laten lullen.

Wie dat ook dacht, was een kereltje dat gisteren aanbelde. Hoorde ik niet, want onze bel is stuk. Toch deed ik open, omdat ik voor het raam stond in een gifgroen fanfarepak met rode tressen en epauletten, ziekenfondsbrilletje auf der Nase, en onder mijn arm een tuba. Was het mannetje niet van onder de indruk. ‘Bent u P.F.J. Buwalda?’, wilde hij weten.

‘Zie ik er zo uit?’

Dat John Lennon-pak was een grapje. Het navolgende zeker niet. Het broekventje stond met zijn lederen klappertje tegen mijn huis aan een bon in te vullen. Zoals alle ambtenaren en buschauffeurs leek hij op Bert van Marwijk. ‘U erkent’, blafte hij, ‘dat u dit exploot eigenhandig in ontvangst hebt genomen?’

Exploot? Ik erkende het maar.

‘Hier.’

Ik zeg u, ik heb heel wat volk aan de deur gehad, van Jehova’s tot een onbekende kerel die een tientje wilde lenen én even wilde ‘poepen’, nooit zag ik iemand na gedane zaken zo snel in een auto springen en wegscheuren.

Ik bekeek de bon. Erboven stond inderdaad ‘EXPLOOT’. Eronder: ‘Hernieuwd bevel tot betaling en aankondiging beslaglegging.’ Hoewel mijn naam was voorgedrukt, alsmede een bedrag van 331, 47 euro, vertrouwde ik Van Marwijk niet. Ten eerste kom ik ieder Boekenbal Jan van Mersbergen tegen, en altijd scheurt de Mers twee consumptiebonnen van een professioneel blokje. ‘Hier’, zegt hij, ‘voor jou en je meisje.’ Mensen, pas op, deze bonnen zijn nep.

Ten tweede kreeg ik op een dag een brief van de Centrale Bedrijfsregistratie, of ik mijn inschrijfkosten wilde voldoen, zegge en schuiven 323,45 euro – wat ik toen maar gedaan heb. Bleek ook al nep. Kan Van Mersbergen zijn geweest, die erachter zat, maar ook deze Bert.

Want er staan rare dingen op mijn ‘exploot’, nog los van het woord zelf, dat waarschijnlijk verzonnen is. Fixtract, prefuut, submeut – zo lust ik er nog wel een paar. Bij Scrabble telt het allemaal niet, kerel. Verder staat er in druk: ‘Let op! De datum van beslaglegging heb ik bepaald op’, en vervolgens met pen: ‘BINNENKORT’.

Binnenkort? Binnenkórt? Wat krijgen we nou, Bert? 1 april is het binnenkort! Eerst sta je met een lederen klappertje tegen mijn pui aan de jurist uit te hangen, exploot zus, P.F.J. zo, en vervolgens is je termijntje ‘binnenkort’?

Toelichting z.o.z. Eens even zien. ‘Als u niet betaalt’, lees ik, ‘zal ik beslag op uw roerende zaken komen leggen. Bezoekdatum staat onderin het exploot.’

Hij is een gek.

Maar goed, ben ik ‘binnenkort’ niet thuis – bijvoorbeeld omdat ik in de Abbey Road-studio’s Revolver sta af te mixen – zal Bert zichzelf toegang verschaffen. ‘Het openbreken van deuren en ramen en het vervangen van hang- en sluitwerk komt geheel voor uw rekening.’

Ergo: gratis inbreken.

Indien Van Marwijk ‘het nodig acht’ worden mijn spullen (boeken, cd’s en een Mozart-buste ter grootte van een opgestoken duim) ‘afgevoerd door een verhuisbedrijf’.

Fijn, gozer. Succes ermee. Ben benieuwd wat die erkende sjouwers tegen je gaan zeggen. ‘Binnenkort, binnenkort… Hmmm. Valt vroeg dit jaar. Zullen we het anders over de pruimentijd heen tillen? Wat denk je? Marwijkie?’

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.