Opinie New York Times

Dit script over het Witte Huis gelooft toch niemand, véél te overdreven!

Mooi voorstel hoor, voor die film over een reality-ster die wordt gekozen tot president, schrijft Gail Collins. Maar er moet nog heel wat aan gebeuren voor de kijkers het zullen pikken.

‘We zijn wel bang dat jullie hem zo weerzinwekkend hebben gemaakt dat niemand deze film wil gaan zien.’ Beeld EPA

Beste Charlotte en Fred,

Hier onze eerste memo over jullie script. Het team was enthousiast toen het hoorde dat jullie werken aan een dystopisch drama waarin een reality-tv-ster wordt gekozen tot president. Waanzinnig plot! We zien er veel in, maar er moet nog behoorlijk aan worden geschaafd.

Geen enkel kijkerspubliek zal de huidige versie accepteren. Zo is er de scène van vijf minuten waarin de campagnechef van de president wordt veroordeeld voor talloze financiële misdaden, terwijl tegelijkertijd de voormalige advocaat van de president toegeeft dat de leider van de vrije wereld hem opdracht gaf zwijggeld te betalen aan voormalige sekspartners. We houden van schandalen, maar dit is gewoon te, te overdreven.

En trouwens, we begrijpen dat jullie voor de lach gaan, maar we weten vrij zeker dat er niet zoiets bestaat als een jas van pythonleer.

We vinden de scène niet geloofwaardig waarin de president naar een verkiezingsbijeenkomst gaat nadat al deze schandalen bekend zijn geworden en het publiek dan roept ‘Leg het moeras droog!’. Terwijl tegelijkertijd de eerste twee aanhangers van de president in het Congres allebei zijn aangeklaagd wegens corruptie. Ik begrijp dat dit ironisch bedoeld is, maar dit neigt naar waanzin.

Hoe dan ook, we willen niet dat jullie de Congresleden helemaal schrappen. Het detail van die ene die een financiële deal met voorkennis voorkookt tijdens een picknick op het Witte Huis beviel ons zeer. En dat die ander campagnefondsen gebruikt om een vliegticket te kopen voor zijn lievelingskonijn vonden we ook charmant. Wat zouden jullie ervan vinden als we daar een snoezige puppy van maken? Dan kan die, als iedereen het vliegtuig uit komt, proberen de president te likken en onze held/schurk zou daarvoor dan terugschrikken. Kijkers vinden niets fijner dan een man te haten die honden haat.

De cast

Voor de hoofdrol vragen we ons af of we Liam Neeson zouden kunnen vragen een kilootje of 25 aan te komen voor deze rol. En misschien kan een Ray Liotta-type, maar dan jonger, de ploertige fixer spelen.

Zoals jullie de andere advocaat van de president nu beschrijven, vinden we ongeloofwaardig. Hij is zogenaamd een grote held van 9/11, maar zijn teksten schreeuwen ‘onbekwame oudoom die dronken wordt tijdens Thanksgiving’. Je moet hem op zijn minst een andere achtergrond geven, zo’n man die je parkeerboetes kan ‘oplossen’ bijvoorbeeld. Als we daar uitkomen, komt Danny de Vito in beeld.

De vrolijke Republikeinse leiders in het Huis van Afgevaardigden die alles wat er gebeurt negeren, hebben geen grote rol, maar wij denken dat het een leuke acteerkans zou zijn voor de Backstreet Boys.

Wat de vrouwen betreft – we vinden de stripper leuk. (Reese Witherspoon? Jennifer Aniston?) Als ze wordt betaald om te zwijgen over seks met de toekomstige president, kunnen jullie haar dan een speciaal zinnetje geven dat beklijft in de promotiefilmpjes? Zoiets als ‘Wow, Mr. Candidate!’ Of ‘Echte leiders gebruiken condooms’.

We zijn wel een beetje bang dat jullie de hoofdrolspelers zo weerzinwekkend hebben gemaakt dat niemand deze film wil gaan zien. Mandy heeft een goede suggestie – kijk nog eens naar de echtgenote. Nu is ze veel te houterig en niemand zal geloven dat die twee nog seks hebben gehad sinds Dick Cheney aan de macht kwam. Kunnen we haar niet een voormalige aanklager maken die de kans om minister van Justitie te worden opgaf om haar man bij te staan? Is hij dankbaar – of geïrriteerd dat ze die baan niet aannam om hem te vrijwaren van lastige aanklagers?

Buitenlandse Zaken

Denk eraan dat we goede verkopen in het buitenland willen, dus laten we de hoofdrolspeler ook naar een buitenlandse top laten gaan. Kan er misschien wat actie in? Als de president tijdens een buitenlandse top eens met zijn golfkarretje over de EU-voorzitter rijdt?

En niemand hier ziet iets in die hele Russische verhaallijn. Dat slaat gewoon nergens op. Hij zit al zo diep in de problemen en dan ook nog dat hele verhaal van samenwerken met Russen om de verkiezingen te winnen? Sorry, maar een president die al deze problemen tegelijk had zou er binnen vijf minuten uitvliegen.

Nog een probleem: Jullie hebben de vrouw van je hoofdrolspeler een immigratieachtergrond en een zwaar accent gegeven (We dromen al van Meryl Streep). Maar hij gaat de hele tijd tekeer tegen immigratie. Maar dat slaat toch nergens op? We denken niet dat kijkers dat pikken.

Tot slot

Nog een belangrijk punt van Larry: onze hoofdpersoon blijft ook als hij tot over zijn oren in de juridische onderzoeken zit in toespraken volhouden dat hij de stemming in het Kiescollege won. En dus blijkbaar niet de meerderheid van de uitgebrachte stemmen kreeg. Larry vindt dat je dat eruit moet gooien: laat hem tenminste de meerderheid gekregen hebben, anders lopen mensen al tijdens de openingsbeelden de zaal uit.

Dit artikel verscheen oorspronkelijk in de New York Times.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@volkskrant.nl.