column de betrouwbare mannetjes

De Betrouwbare Mannetjes lazen de bijsluiter van de staatswiet

‘De coffeeshophouders in de deelnemende gemeenten moeten hun klanten een bijsluiter meegeven waarin staat wat ze precies hebben gekocht en wat de risico’s zijn van (overmatig) gebruik’  (Het Financieele Dagblad, 29 augustus 2019).

LEES DEZE HELE BIJSLUITER ZORGVULDIG DOOR VOORDAT U START MET HET GEBRUIK VAN DIT VERDOVENDE MIDDEL.

1. WAT IS STAATSWIET

- Staatswiet is een heel smakelijk, onder toezicht van de Nederlandse overheid geteeld wietje. Rustig in de opbouw, met een gemoedelijke high.

- De onder strenge voorwaarden en met gepaste tegenzin geteelde Staatswiet zal worden verkocht om te onderzoeken wat de effecten van regulering zijn en is vanaf 2021 verkrijgbaar in tien gemeenten, zoals Arnhem, Almere, Breda, Groningen, maar ook Heerlen, een Hellevoetsluis, Maastricht, Nijmegen, Tilburg en, gek genoeg, Zaanstad. Er zijn ook gemeenten waar de proef niet wordt uitgevoerd, maar waar wel gegevens worden verzameld om die te kunnen vergelijken met de proefgemeenten. En laten dat nou eens Helmond, Hoorn, Lelystad, Midden-Groningen, Roermond, Tiel en Zutphen zijn. De grote steden doen niet mee aan het experiment.

- De geplande startdatum van Staatswiet ligt na de regeringsperiode van het huidige kabinet, waarbinnen alleen D66 echt voor is, dus het is nog maar de vraag of het uiteindelijk allemaal doorgaat. Anyway, geen scherpe randjes en een aangenaam, mellow roesje.

2. WAARVOOR WORDT HET GEBRUIKT?

Staatswiet wordt gebruikt:

- ter verlichting van chronische pijnklachten;

- om de uiteindelijk onvermijdelijke legalisering van softdrugs op de lange baan te schuiven, en het ooit vooruitstrevende maar inmiddels hopeloos achterhaalde, onwenselijke gedoogbeleid langer in stand te kunnen houden;

- ter onderdrukking van angstgevoelens aangaande onder meer, maar niet uitsluitend: smeltende poolkappen, brandende oerbossen, uitstervende insecten, de coup van Boris Johnson, en de huidige overdaad aan onvoorspelbare, corrupte wereldleiders in het algemeen.

3. WAT U MOET WETEN VOORDAT U STAATSWIET GEBRUIKT

Gebruik Staatswiet niet:

- als u allergisch bent voor Staatswiet of een van de bestanddelen van Staatswiet;

- als u even niet zo lekker gaat;

- in de laatste drie maanden van uw zwangerschap.

Gebruik Staatswiet wel als:

- u moeite heeft met de ontwikkeling van originele ideeën, waardoor u bijvoorbeeld tijdens de NPO-seizoenspresentatie op de proppen komt met een programma waarin BN’ers ‘moeten proberen hun eigen schaatsrecord (?) te verbeteren’ en dat dan ook nog de titel ‘De IJzersterkste’ durft te geven.

Ook kan Staatswiet de rijvaardigheid beïnvloeden. Het bedienen van zware machines lijkt op het moment zelf misschien een geweldig idee, maar wordt niettemin afgeraden.

4. MOGELIJKE BIJWERKINGEN

Zoals alle wietjes kan Staatswiet bijwerkingen veroorzaken, waaronder:

- slaperigheid/lethargie;

- honger, maar niet echt honger, maar meer gewoon in iets lekkers;

- oncontroleerbaar lachen, bijvoorbeeld om ‘de coup van Boris Johnson’, omdat ie dus een staatsgreep pleegt maar ook raar haar heeft en dat schrijf je weliswaar met een e maar klinkt wel gewoon hetzelfde;

- een gebrek aan ambitie en/of een misplaatst gevoel van oplossingsgerichtheid, culminerend in plannen die naderhand halfslachtig, kostbaar, nauwelijks uitvoerbaar en niet effectief blijken;

- diarree.

5. AANVULLENDE INFORMATIE

- Omdat niemand - behoudens Teun van de Keuken - bijsluiters leest, en die bij een zakje wiet al helemaal niet, is deze bijsluiter ook te gebruiken als materiaal om tippies van te draaien.

- Daar Staatswiet slechts fungeert als weinig ambitieus zoethoudertje om de scherpe randjes er af te halen, en niet krachtig genoeg is voor een probleem dat (zie Amsterdam) meer urgentie verdient, zijn de risico’s beperkt. Neem, indien het gewenste effect uitblijft, er dus gerust nog een en geniet nog even van het heerlijke mellow roesje.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2019 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden