Bij het uitzendbureau voor politieke vragenstellers zitten de bakken vol met boze burgers

Tring!!

‘Met het UPV, uitzendbureau voor politieke vragenstellers.’

‘Goedemiddag. U spreekt met Van Drimmelen van het televisieprogramma Nederland Kiest. We hebben morgen een uitzending met de lijsttrekkers, maar nu zijn er helaas drie uitvallers onder de gewone burgers die vragen zouden stellen. Kunt u ons aan drie nieuwe helpen?’

‘Oei! Het is momenteel erg druk. Ik mag wel zeggen dat het storm loopt. Bijna elk programma wil tegenwoordig een of twee gewone burgers die in debat gaan met een lijsttrekker. De tijd dat een politicus een uur lang een op een werd ondervraagd door een echte journalist – een David Frost of een Jaap van Meekren, om maar eens wat te noemen – ligt gelukkig ver achter ons. Gewone burgers dus, dat is de nieuwe trend. Op dit ogenblik is hier juist een masterclass aan de gang waarin een nieuwe groep vragenstellers wordt klaargestoomd, maar of die morgen aan de slag kan, weet ik niet. Uiteraard wil ik voor Nederland Kiest mijn best doen, maar daar hangt wel een prijskaartje aan.’

‘Dat is geen probleem, als u maar op tijd kunt leveren.’

‘Kunt u mij zeggen, wat voor soort vragenstellers u wilt hebben?’

‘Wat heeft u zoal?’

‘We hebben van alles: man, vrouw, jong, oud, wit, zwart, al of niet met een migratieachtergrond, homo, transgender, christen, moslim, jood, onze databank covert zo’n beetje de hele Nederlandse samenleving. De gewone Nederlander is, als je hem, haar of ie van dichtbij bekijkt, helemaal niet zo gewoon – dat is juist het aardige. Verder zijn alle niches goed vertegenwoordigd. Dus als u een Groninger wilt die op een gasbel woont, dan kunt u bij ons terecht. Slachtoffers van overheidsbeleid, daar hebben wij hele bakken van vol.’

‘Maar hoe weten we dat we de juiste vragensteller krijgen met de juiste vraag?’

‘Dat doen wij in goed overleg. Het hangt er ook vanaf wat voor soort programma u wilt en of hoe u een lijsttrekker wilt laten overkomen. Stel u heeft bijvoorbeeld Lilianne Ploumen in de uitzending en het is de bedoeling dat zij sympathiek overkomt, dan zorgen wij voor een Limburgse melkboer, die mevrouw Ploumen de gelegenheid geeft haar nederige jeugd breed uit te meten. Komt Wopke Hoekstra en wilt u hem juist het vuur na aan de schenen leggen, dan zorgen wij voor een werknemer die eruit is gegooid bij McKinsey, het bedrijf waarvoor Wopke heeft gewerkt.’

‘Worden de vragen ook voorbereid?’

‘Onze uitzendkrachten worden gescreend en doorlopen een heel trainingsschema. Wat de vragen betreft, onderscheiden wij verschillende soorten. Ik noem er een paar: de empathische vraag, de informatieve vraag, de pseudokritische vraag, de kritische vraag en tenslotte de vraag in de buitencategorie, die wij intern de zogenaamde ‘kutvraag’ noemen. Dat wil ik u wel vertellen, maar ik verzoek u daarover discreet te blijven.’

‘Uiteraard, maar kunt u daar toch wat meer over vertellen?’

‘De kutvraag is altijd op zoek naar het zwakke punt van de lijsttrekker. Wanneer de gewone burger die stelt, al of niet met behulp van de presentator, dan moet de lijstrekker zich ongemakkelijk gaan voelen. Confronteer Mark Rutte met een bijstandsmoeder die door de Belastingdienst is genaaid, en je hebt beet. Alles ketst altijd af op de tefalpan van de premier, maar als een van onze uitzendkrachten begint te huilen, gaat zelfs die smelten. Heb je Thierry Baudet in de uitzending, zet er dan een jood met een keppeltje tegenover die het antisemitisme van FvD benoemt en niet meer loslaat. Komt Jesse Klaver van GroenLinks, begin dan meteen over zijn beoogde afschaffing van het boerkaverbod en over Kauthar Bouchallikht, de nummer 9 op zijn lijst, die in het geheim lid is geweest van de Moslimbroederschap. En dan vooral blijven doorzeiken. Jesse was toch zo voor emancipatie, terwijl de boerka een symbool is van vrouwenonderdrukking. Hoe weet hij dat te rijmen? Dat weet hij niet. Ik kan u verzekeren dat wij in onze handen wrijven als wij zien hoe een van onze uitzendkrachten zijn of haar tanden in een lijsttrekker zet. Dat vergt training en gedegen voorbereiding, dat begrijpt u. Niemand speelt zo maar boosheid. Alleen de gewone burger kan dat, niet vanwege zijn acteertalent, maar omdat verontwaardiging zijn natuurlijke staat van zijn is. De gewone burger is altijd wel ergens kwaad over. Aan ons om dat in spectaculaire televisie om te zetten.’

‘Prachtig, dat is precies wat wij zoeken! Regelt u voor ons een slachtoffer van de Belastingdienst, een boze boer en een ontslagen werknemer van Unilever. En stuurt u de rekening naar Nederland Kiest.’