DE GIDSWat zou u doen?

Moet ik ervoor zorgen dat mijn petekind haar vader ontmoet?

null Beeld

Lezers vragen andere lezers om raad bij problemen en dilemma’s. Deze week: hoe ver mag mijn rol als peetoom gaan?

Ik ben peetoom van de dochter van een vriendin. Het kind, inmiddels 5 jaar, heeft haar biologische vader nog nooit ontmoet. De ouders zijn met ruzie uit elkaar gegaan en sindsdien hebben ze alleen contact via advocaten. De vader heeft een nieuwe vriendin en een zoon. Mijn vriendin zegt dat ze het contact niet in de weg zou staan, maar onderneemt geen actie. Ik zie dit als een gemiste kans, vooral nu mijn petekind nog relatief jong is en een goede band met haar vader en halfbroertje kan opbouwen. Is het verstandig dat ik de vader hierover benader en verzoek deel te nemen aan het leven van mijn petekind?

Man (35), naam bekend bij de redactie

Village

‘It takes a village to raise a child’ wordt naar mijn mening veel te weinig in de praktijk gebracht. Veel gemeenten bieden hulp bij (het voorkomen van) vechtscheidingen. Informeer samen met de moeder naar de mogelijkheden voor bemiddeling ‘namens het kind’. Als de moeder openstaat voor contactherstel tussen vader en dochter, en de vader wil ook iets betekenen voor zijn kind, dan kan met hulp van een neutrale bemiddelaar voor dit kind meer ‘family life’ worden opgebouwd. 

Ans Peters (65), Zeist

Niet achter haar rug

Uw zorgen zijn terecht, maar u moet hierover met uw vriendin praten. U kunt niet achter haar rug om dit soort acties ondernemen. De kans is groot dat uw petekind dan straks ook geen contact meer met u heeft. 

Karen Pleunis (53), Oss

Redenen

Het is te prijzen dat u uw taak als peetoom serieus neemt. Om het contact met uw petekind niet in gevaar te brengen zou mijn advies zijn: bemoei u niet met het gedrag van haar ouders. Die hebben redenen om te doen zoals ze doen. Het kind zal zelf actie ondernemen, als zij dat wil. Dat is het juiste moment. 

Peter Buijs (74), Franeker

Dienen, niet sturen

U bent peetoom en dat is een dienende rol, geen sturende. Uw oordeel over uw vriendin en haar ex-man als startpunt nemen, levert gegarandeerd problemen op. Geen oplossing. U denkt te weten wat goed is voor uw petekind. Om te achterhalen of die aanname juist is: ga ‘op fluwelen voetjes’ in gesprek met uw petekind. 

Irene Prins (61), Dordrecht

Wees er vooral

In een vechtscheiding die al vijf jaar duurt bereikt u, zeker achter de rug van de moeder om, helemaal niets. Sterker nog, de kans is groot dat u uit de belangrijke rol van peetoom wordt gezet. Wat heeft u dan bereikt? Wees er vooral voor het meisje en haar moeder. 

Sippy ten Brink (62), Amsterdam

Open en eerlijk

Een afwezige ouder wraakt zich vaak later in het leven. Dat kan als je als twintiger volwassen wordt, als je zelf kinderen krijgt, maar ook als veertiger of vijftiger. Dagelijks contact is voor een kind niet nodig. Wel het gevoel de moeite waard te zijn. Doe het niet achter de rug van je vriendin om. Wees open en eerlijk als je contact opneemt met de vader. Je geeft hiermee je petekind de mogelijkheid later in haar leven zelf te kunnen beslissen of haar vader deel van haar leven gaat uitmaken. 

Lenke Waagmeester (48), Loenen aan de Vecht

Mijnenveld

Ouders die met ruzie uit elkaar zijn gegaan en alleen met elkaar communiceren via advocaten, vormen een mijnenveld voor iedere buitenstaander die zich daarin begeeft. Ook als u met de beste bedoelingen naar ‘de andere partij’ stapt loopt u de kans tot een partij gerekend te worden. Negatieve gevolgen voor de belangen van uw vriendin liggen zo geheid op de loer. Kortom, ik raad het u sterk af om de vader van uw petekind te benaderen. 

Henk Schell (73), Bennebroek

Over twee weken: Ben ik het probleem of de relatie?

Ik heb mijn relatie verbroken omdat ik vind dat mijn ex te veel alcohol drinkt. Het lukte niet om de volgende stappen te zetten: samen een huis kopen en een kind krijgen. Hij vindt dat hij zijn drankgebruik onder controle heeft en zegt dat hij er alles aan zou doen om het niet uit de hand te laten lopen zoals onze beide vaders dat wel hebben laten gebeuren. Ik moet hier volgens hem op vertrouwen en met mijn eigen wantrouwen aan de slag. Het probleem wordt mogelijk nog groter in mijn hoofd doordat ik in de psychiatrie werk. Hoe weet ik of ik niet het probleem ben en de relatie saboteer? 

Vrouw (35), naam bij redactie bekend

Onze vraag is: wat zou u doen? 
Mail uw antwoord (max. 110 woorden) voor maandag 18 januari naar wzud@volkskrant.nl. Heeft u een dilemma en wilt u zelf advies van lezers? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw volledige naam, leeftijd en woonplaats. De redactie behoudt zich het recht voor bijdragen in te korten.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met de Volkskrant?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van de Volkskrant rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright @volkskrant.nl.
© 2021 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden